OTE "LA REUNION"

OTE

HUMOUR ZOREYE 8

SUITE 7

Objet : Voici un conseil avisé en matière de gestion de patrimoine.

 

 

Très, très pertinent !

 

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu! (Aujourd'hui 0.46 EUR l'action).

 

 

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

 

 

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

 

 

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous  resterait 170 Euros.

 

 

Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de  Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui,

il vous resterait encore 380 Euros de consigne.

Soit le plus haut rendement!

 

Le P.E.K.

 (Plan Epargne Kronenbourg)

 

L'épargne qu'il vous faut !

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Carnet de bord d'une blonde !

 

5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !

Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les

recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un

sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame",

"Freinez !  Freinez !", et autres phrases du même genre. Je ne sais

même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.

 

8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont

Même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai

l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous

m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai

trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne

méritait pas une telle exagération.

 

12 janvier :

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez

Le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand

j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !

 

14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du

"Stand",que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de

gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre

incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un

mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur

jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu

l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

 

22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en

grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la

peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à

leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Je pense que tout

ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce

monde...

 

31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de

me  faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai

vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas

trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais,

j'ai  failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse

de croisière de 10 Km/h.

 

10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils

font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier.

Je  n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je

crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça,

c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait

"Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour

deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où

se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup

de doutes.

 

19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première

ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux

allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés

semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs

grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient

sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est

pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un

chat. Allez savoir !

 

26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point

et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais

il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir.

J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant

une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par

aller taper contre le monument au milieu du rond- point. Je crois

qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une

voiture à la fois.

 

3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage,

et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à

fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant

tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était

l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a

aucun doute là-dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute

mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me

pardonne ! Que Dieu me pardonne".

----

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de
chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "

" Chaiplus ! "

" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.

" C'est pas celle-la ! "

" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.

" Pas celle-la... "

" Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :

" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez

reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "

" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

Voici ce qui arrive lorsque l' on se trompe d' adresse e-mail …

 

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu' il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

         Mais au dernier moment, à cause d' un problème de travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l' avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L' homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d' hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion internet. Il décide alors d' envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l' adresse.

C' est ainsi qu' à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari, mort d' une crise cardiaque, consulte sa boîte électronique pour voir s' il n' y a pas de messages de la famille ou des amis. Et à la lecture du premier d' entre eux, elle s' évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l' ordinateur. Sur l' écran, on peut lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée.

Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d' arriver et j' ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J' ai hâte de te revoir. J' espère que ton voyage se passera aussi bien que s' est passé le mien.

PS : ne prends pas trop de vêtements, il fait une chaleur d' enfer ici ! »

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Compilation de petites blagues

 

> > Le président Chirac visitait une école primaire et il s'est rendu dans une  des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur

> > signification.

> > Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".

> > Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de"tragédie".

> > Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans

> > une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".

> > "Non", dit Chirac, "ce serait un accident".

 

> > Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50

> > enfants tombait d'un falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, à ça serait une tragédie".

> > "Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on appellerait

> > une grande perte".

 

> > Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta

> > volontaire.

 

> > Chirac chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me

> > donner  un exemple de tragédie ?"

 

> > Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...

 

> > D'une voix calme il dit: "Si l'avion présidentiel vous transportant Vous

> > et Bernadette était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, à ça serait une tragédie".

 

> > "Formidable !" s'exclama Jacques. "C'est exact. Et peux-tu nous dire

> > Pourquoi ce serait une tragédie ?"

 

> > "Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce

> > ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus."

 

> > **************************************************************

> > La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les

> > dernières recommandations de son père :

 

> > - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre,

 

> > Tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

> > Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

> > Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

 

> > Le lendemain de la nuit de noce, son père lui

> > demande comment ça s'est passé:

 

 J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras

 

> > pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !

> > Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

> > Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

 

> > - Et puis ?

 

> > - Et puis, je me suis branlé, parce que un Corse

> > c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!

 

> > ***************************************************************

 

> > Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau

> > Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

> > Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

> > Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

> > Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

 

> > Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"

 

> > **************************************************************

 

> > Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé

 > devant > > la télé et vous demande:" Tu regardes quoi ? "

 

> > Répondre : la poussière.

 

> > **************************************************************

 

> > Pourquoi a-t-on appelée l'exposition " TERRE DES HOMMES " ?

> > Parce que c'est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES "

 

> > ***************************************************************

> > Histoire de lait

 

> > Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient

> > d'accoucher. L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine

> > interloquée de son mari, la maman s'explique :

 

> > - ''Mon amour, je comprends ta surprise mais, vois-tu, je sais pourquoi

> > notre enfant est noir. Tu sais, quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à  Grand Bassam et ma mère avait choisi une nourrice noire, Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir''.

 

> > - ''Ah bon ? C'est pour cela ?''

 

> > Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre

maman.

 

> > - ''Oh mon chéri ! comme je suis heureuse ! Est-ce qu'il te ressemble?''

 

> > - ''Je suis l'homme le plus heureux de la terre mais bon, il est juste heu... hum, bon, à vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication;

 

> > voilà  : est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire.

Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est  noir''.

 

''Ah oui, je  comprends. C'est comme pour toi: quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache; les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes!''

 

> > ***************************************************************

> Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent

> ensemble ?

> R : Un bon duel.

 _____________ 

> Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

> R: Un pilote-décès.

_____________ 

> Q : C'est quoi un canif ?

> R : Un petit fien.

> Q : Et une nife ?

> R : F'est la maison du p'tit fien.

_____________ 

> Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?

> R : C'est le retour du jet d'ail.

_____________ 

> Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

> R : Putain, c'est écrit serré.

 _____________ 

> Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?

> R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

_____________ 

> Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les

enfants d'abord ?"

> R: Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

_____________ 

> Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?

> R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

_____________ 

> Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les

gitans ?

> R: C'est de faire sortir la guitare.

_____________ 

> Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?

> R: L'OVNI tender et l'OVNI true.

_____________ 

> Q: Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?

> R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

_____________ 

> Q : C'est quand le Retour du Jedi ?

> R: Entre le mercredaille et le vendredaille.

_____________ 

Q: Pourquoi les boîtes aux lettres à  Prague sont-elles à 2m de haut sur les

poteaux ?

R : Parce que les Tchèques postent haut.

_____________ 

> Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

> R: Un chou marin.

_____________ 

> Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que

> se passe-t-il ?

> R : BABA coule et BABI bêle.

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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?

R : L'hebdromadaire.

_____________ 

Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?

> R : Dans le dictionnaire.

_____________ 

> Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?

> R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

_____________ 

> Q : Pourquoi Dieu a-t-il créer l'orgasme ?

> R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

 _____________ 

> Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?

> R : Gris pâle.

 



14/09/2006
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