OTE "LA REUNION"

OTE

HUMOUR ZOREYE 5

SUITE 4

 

>Avec le temps tout s'en va...  !

>

>Couple de 6 semaines

 

>6 mois

 

>6 ans

>

>20 ans

>

>L'apéritif :

>

>Qu'est-ce que tu voudrais boire ?

>

>Je prendrais bien un Martini

>

>T'as oublié les glaçons !

>

>Elle vient, cette bière, morue ?

>

>La cuisine :

>

>Et en plus, tu fais bien la cuisine !

>

>Qu'est-ce qu'il y a de bon ce soir à manger ?

>

>Encore du ragoût ?

>

>C'était meilleur chez ma mère

>

>

>Les conversations avec des amis :

>

>Je ne suis pas tout à fait d'accord

>

>Là, tu as tort

>

>C'est idiot ce que tu dis !

>

>T'en as pas marre d'être conne

>

>Les bêtises :

>

>C'est pas grave, ça ne tache pas

>

>Fais attention, voyons !

>

>Ce que tu peux être maladroite !

>

>T'es toujours aussi nulle !

>

>Les sorties :

>

>Qu'est-ce que tu as envie de voir ?

>

>Si on allait voir Star Wars ?

>

>J'ai vu Star Wars, tu devrais y aller...

>

>Va me chercher une cassette de Lagaf au Vidéo Club, sa tronche me fera

>rire, au moins, par rapport à la tienne !

>

>L'hébergement en vacances :

>

>Le Ritz

>

>IBIS

>

>Formule 1

>

>Le " Relais des touristes " - la Ferté sous Chédouet, dans l'Orne

>

>Les restaurants :

>

>Taillevent

>

>Batifol

>

>Mac Do

>

>Sandwich club de station-service d'autoroute

>

>L'amour :

>

>Je t'aime

>

>Mais oui, je t'aime

>

>Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti

>

>Tu m'emmerdes !

>

>Retour au foyer :

>

>Bonsoir, mon amour

>

>Coucou, bonne journée ?

>

>Salut, y a du courrier ?

>

>Je rentrerai tard ce soir j'ai du boulot

>

>On sonne à la porte :

>

>Ne te dérange pas, j'y vais

>

>Tu veux que j'y aille ?

>

>Ca vient ?

>

>Bouge ton cul, grosse vache !

>

>Le téléphone sonne :

>

>Chérie, Ingrid au téléphone !

>

>C'est pour toi !

>

>Téléphone !

>

>Grouille-toi d'aller répondre, connasse, ça fera fondre ta cellulite !

>

>La famille :

>

>T'as pas eu une enfance très drôle...

>

>C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents

>

>Je sais de qui tu tiens, maintenant !

>

>Tu es l'exemple de la transmission héréditaire de la connerie

>

>Les vacances :

>

>Je t'emmène au Népal

>

>Tu veux vraiment aller à Paris ?

>

>On n'est pas bien ici ?

>

>Si tu veux voyager, va chez ta mère, ça me fera des vacances et ça ne

>coûtera pas cher !

>

>Les cadeaux :

>

>J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir

>

>Un vase, c'est toujours utile !

>

>Tiens, tu achèteras ce que tu veux !

>

>Déjà 20 ans qu'on est mariés ? Je vais t'abonner à " Jeune et Jolie", ça te

>rappellera le bon vieux temps !

>

>La garde-robe :

>

>Elle te va bien, cette robe

>

>Encore une nouvelle robe ?

>

>Combien elle coûte cette robe ?

>

>T'aurais dû acheter un grand sac poubelle, le gris te va bien au teint, et puis ça mincit

>

>Le sexe

>

>Trois fois par jour

>

>Trois fois par mois

>

>Une fois tous les trois mois

>

>Le vendredi de 5 à 7 avec la voisine

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++>

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot : Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

 - Peuchère, j'te crois pas.

 - Si, Si, je suis Jésus.

 - Prouve-le !

-----Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

---- Un aveugle  buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

 

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te

  guérir..

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un représentant de commerce qui était sur les routes depuis plus de deux mois vient enfin de décider de rentrer chez lui pour retrouver sa femme et ses enfants.
Pour se faire pardonner après une si longue absence, il décide de faire un beau cadeau à sa progéniture.
Sur le chemin de l'aéroport, il s'arrête dans une animalerie et fait l'acquisition d'un mignon petit chiot labrador.
A l'enregistrement des bagages, une hôtesse lui fait remarquer que la compagnie ne tolère pas les animaux en cabine, et que le chiot devra voyager en soute.
Le représentant fait mine d'acquiescer puis il se dirige dans les toilettes de l'aéroport et revient se présenter au guichet d'enregistrement un peu plus tard, sans le chiot...
L'avion décolle et quinze minutes plus tard, alors que l'hôtesse arpente le couloir de la classe économique, elle remarque le voyageur de commerce qui semble aller très mal: il est pâle, il s'agrippe à ses accoudoirs et de la sueur perle sur son front. L'hôtesse lui demande si tout va bien.
Le VRP répond :
- Oui, oui... Ca va... J'ai juste un peu mal au coeur...
Pourtant, quinze minutes plus tard, l'hôtesse revient et constate que la situation a empiré. Une fois encore, elle demande au voyageur si tout est OK.
Le VRP, d'un ton visiblement embêté, fait :
- Eh bien, vous savez, le chiot que je vous ai montré à l'embarquement et au sujet duquel vous m'aviez dit qu'il devait voyager en soute... En fait, je ne m'en suis pas séparé, mais je l'ai emmené avec moi ici, en cabine, en le cachant dans mon caleçon.
L'hôtesse sur un ton de reproche :
- Ha ha !!! Vous allez devoir payer une amende pour cela. Mais dites-moi, pourquoi semblez-vous si crispé ?
- C'est que... Apparemment, ce chiot n'était pas encore sevré...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

     La lettre d'un automobiliste flashé à 250 Km/h sur une portion de route
 limitée à 70 (en France) :
 
 Monsieur le Juge,
J'ai effectivement bien vu le marquage "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités. Vous savez que la loi du 4 juillet
1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°
 65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives
 européennes) définit comme UNITÉS DE BASE LÉGALES les unités du système international (S.I.). Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du
> Gouvernement : http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm
 
Or, dans le système S.I. l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de
 temps est la "seconde". Il est donc évident que l'unité de vitesse LÉGALE
est alors le MÈTRE PAR SECONDE. Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la République. Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 Km/h. Les policiers affirment que j'ai été chronométré à 250 Km/h et je ne le conteste pas. J'étais donc bien 2 Km/h sous la limite autorisée.

Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.
>
> Avec mes meilleures salutations.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

A lire mais il ne faut pas se moquer !

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin
(événement très rare mais ça arrive) !! Bref, ce pauvre neurone se
retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

" Hou hou " crie  ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.

" Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs
>: " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
>
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact..
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
?
>Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
           >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme
sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un
>compte en banque et 42 degrés de fièvre)

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans
le jardin?

Continuer à tirer.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
>
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre
parenthèses.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de
l'ordinaire et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

SNCF (toujours par ces temps de grève...)
Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et a la même réponse aimable de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et la gifle.
La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !

  ____________________

 

Trou au golf...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche ,s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... Je suis encore un trou derrière vous !!!

  ____________________________

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

_____________________________ 

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!

______________________________________
Einstein participe à un cocktail.

Einstein participe à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Afin de se mettre au niveau de son interlocuteur,

Einstein lui demande :
-"Quel est votre QI ? "
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs,

du silicium et des nano tubes,...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est votre QI ? "
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques

dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises…

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder.
Einstein demande
-"Quel est votre QI ? "
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix

de l'essence, des bicylindres en V,...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande
-"Quel est votre QI ? "
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires,

de l'Ile de la tentation, de Star Académie, de la 1ère Cie...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande
-"Quel est votre QI ? "
-"Mon cul quoi ?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, comment ça va ?"


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British

Airways entre Johannesburg et Londres.

Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.

Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.

L'hôtesse : Quel est votre problème, Madame?

La femme blanche : Mais vous ne le voyez donc pas? Vous m'avez

placée à côté d'un noir.

Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants.

Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait !!

L'hôtesse : Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises.

Je vais voir s'il y a une place disponible.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard : Madame,

comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe

économique.

J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de

place dans la classe exécutive.

Toutefois, nous avons encore une place en première classe.

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de

l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de

permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.

Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux

d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.

L'hôtesse se tourne vers le noir et lui dit : Donc, Monsieur, si

vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe.

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène,

se levèrent et applaudirent...

Si tu te bats contre le racisme renvoie ce message à tous tes amis,

mais n'efface pas ce message sans l'envoyer à au moins une personne.

 



14/09/2006
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