OTE "LA REUNION"

OTE

HUMOUR ZOREYE 4

SUITE 3

 Deux blondes sous la douche.

> >- Passe moi l'autre shampooing, s'te plaît.

> >- T'en a un à côté de toi ...

> >- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux

> mouillés.

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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :

> >- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

> >- Évidemment, puisqu'il y a de la lumière !

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 Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :

> >- Va falloir l'essuyer.

> >L'autre rétorque :

> >- T'es folle ! Il est déjà bien trop loin.

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 Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :

> >- Je recherche un déodorant pour homme.

> >- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.

> >- Non, non. C'est pour les dessous de bras.

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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par
là.
Vous avez besoin d'aide ?
Ce n'est pas nécessaire le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les
pompiers lui reposent la question : Vous avez besoin d'aide ?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une
troisième fois : Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Ce n'est pas nécessaire, Le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit
au seigneur : Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me
viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond : Je t'ai envoyé trois fois les pompiers gros con,
je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus !.........

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Mathieu se plaint ces jours-ci d'un mal de coude. Il en a parle a son meilleur copain:

"Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du vingt et unième siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies et pour moins cher que le médecin.
- Ah bon?
- Ouais. Tu vas au supermarché du coin, il y en a un avec un super ordinateur, tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 balles et le tour est joué".
Rentrant chez lui, Mathieu repense à ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles a perdre. Le lendemain, mathieu se rend au super marche avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a
clignoter. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Mathieu la lit:

"PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITER DE PORTER DES CHARGES LOURDES".

Mathieu est effaré! Rentrant chez lui il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de passer a l'acte dès le lendemain...
Le lendemain, il prend un flacon, et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...

Mathieu se rend au super marché avec le flacon contenant la "mixture"..
Dans l'ordinateur il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Mathieu se frotte les mains: la machine risque d'exploser. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Mathieu la lit:
"PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION: METTEZ LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION: METTEZ LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRETER DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

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Et encore une excellente blagounette sur les blondes, ..... vraiment on ne s'en lasse pas !! 

 

 Un policier interroge 3 blondes aspirant à devenir
enquêteuses Il les teste pour savoir à quel point elles sont
physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première, puis la cache et lui dit :
C'est un suspect, comment fais-tu pour le reconnaître ? "
La première blonde répond :
" C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "
Le policier : " Ben ... heu ... c'est surtout que la photo est prise de  profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et  lui dit : "
C'est un suspect, comment fais-tu pour le reconnaître ? "
La deuxième blonde répond :
" C'est vraiment trop facile il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et explose :
" Mais qu'est-ce que vous avez toutes ! C'est sûr qu'on ne  voit qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, je viens de le dire ! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, puis
la  cache et lui dit :
" C'est un suspect, comment fais-tu pour le reconnaître ? "
et il ajoute " Réfléchis bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit, puis répond :
" Hum ... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier est tout surpris .merde alors  il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact ... alors  il se casse, va  vite fouiller dans ses fichiers, puis se repointe l'air ahuri.
" J'en reviens pas ... C'est VRAI, il porte bien des verres de   contact

!  Comment as-tu fait ? "
La troisième blonde répond calmement : " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.

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Le quatrième âge victime de la fièvre acheteuse

Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- Oui
- Avez vous du Viagra?
- Mais oui, mais il faut une ordonnance du médecin.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, oui
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
- Oui, aussi
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Oui, sans problème.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, mais il vous faut une ordonnance ici aussi.
- Avez-vous des somnifères?
- Même chose, il faut une ordonnance
- Avez vous des produits pour la mémoire ?
- Oui, ça aussi nous avons.
- Vendez-vous des béquilles ?
- Oui, elles sont là...
- Avez vous des couches pour adultes
- Oui, ça aussi nous en avons.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie tout ce qu'il y a de plus professionnelle. Nous offrons les meilleurs services de santé.Quel est votre problème exactement?
- Eh bien, à la fin du mois, je vais épouser mon ami Albert qui est âgé de 95 ans. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous....

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Aux femmes exceptionnelles

Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup 
Madame dit : "Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher. 
"Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du  lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du  congélateur pour le souper du lendemain soir,  vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite à sucre, met des cuillères et des 
bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin. 
Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver,  repasse un chemisier et recoud un bouton. 
Elle ramasse les journaux qui gisent sur le plancher, des pièces de jeux qui traînent sur la table et remet l'annuaire téléphonique en place. 
Elle arrose les plantes, vide les paniers de linge et étend les serviettes pour les faire sécher. 
Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s'arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise. 
Elle signe une carte de fête pour un ami, adresse et colle un timbre sur l'enveloppe. 
Elle écrit une petite liste pour l'épicerie. 
Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac. Elle ajoute trois choses à faire sur sa liste du lendemain. 
Elle se rend à la salle de bains,s'applique de la crème sur le visage, brosse ses dents puis se fait les ongles. 
Son mari lui dit : "Je croyais que tu allais te coucher !" 
"J'y vais", répond telle. 
Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure que les portes sont fermées.. 
Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge et échange quelques mots avec un des adolescents qui est encore à faire ses devoirs. 
Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil , sort ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.. 
Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement :"Moi aussi je vais me coucher", il se rend dans la chambre et se couche...
> >
> > Cela vous rappelle-t-il quelqu'un que vous connaissez ou que vous avez connu ???
> > De plus elle doit toujours être jolie, sexy, souriante, de bonne humeur, pas chiante et quand sexisme rime avec féminisme et objectivisme, c'est un plaisir !
> >
> > Envoyez cette histoire à 5 femmes exceptionnelles", ça les fera sourire!
> > et aux hommes aussi pour qu'ils s'en rendent compte !!!!!!

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C'est arrivé à un belge.

 

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.

 

Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

 

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un

bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

 

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !

 

Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.

 

Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

 

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ?

 

Ecoutez bien ça.

 

Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.

 

Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

 

"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à

toi ?"

 

"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur".

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Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de  discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin : Tu  vas où en vacances cette année ? 

Tu sais, ma femme a des nageoires, mes  enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de  l'océan.  

 

L'ours et le crocodile : oh c'est bien! 
Et toi l'ours, où tu vas  en vacances? Demande le dauphin. 

 

 L'ours : j'ai beaucoup de poils, ma femme et  mes enfants aussi, donc  je pense que je vais aller au portugal .  Les  autres : cool! 

  
Et toi le crocodile tu vas où?? 
Il dit: Ma femme a une  grande gueule, mes enfants ont une grande  gueule, moi j'ai une grande gueule,  on va aller à  Marseille.

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Un ivrogne, tenant à peine sur ses  jambes, s'affale sur le comptoir d'un  bar de nuit parisien.

Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :

- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?

 

Le premier répond

- Je viens d'Auray... Et à Auray, on sait boire ! L'interlocuteur sursaute :

- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Auray ? Et quel âge as-tu?

 

L'ivrogne réfléchit et lance :

- J'ai 27 ans, je suis du 24 juin 1977 !

- Pas possible... Moi aussi, du 24 juin 1977 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?

 

Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :

- A l'école Jean Jaures. ! Ne me dis pas que toi aussi...

- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaures aussi ! précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman : "Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote..."

 

A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :

- Alors, quoi de neuf, patron ?

L'homme derrière le comptoir :

- Pas grand-chose, la routine : les jumeaux sont bourrés, comme d'habitude 

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Le petit Gilles demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.

- C'est quoi le problème Gilles ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au secondaire ! La prof., un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires,décide d'aller consulter le directeur de l'établissement.

Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Gilles et qui le fera revenir sur sa décision.

Gilles accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

- Voyons voir Gilles: 3 X 4 ?  - Douze !

- Et 6 X 6 ?  - Trente six, M. le directeur,

- Capitale du Japon ?  - Tokyo ! - ...

Et le test continue pendant une demi-heure. Gilles ne fait aucune erreur!

Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof. demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof. commence :

- Bon, Gilles la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

- Les jambes, madame !

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens  ?

Le directeur s'étonne de la question...  - Les poches, madame.

- Bien Gilles, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Gilles répond : - Les deux m.

- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?

- En Afrique! Madame !

Répond le gamin sans hésiter !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Gilles répond :

- Le vernis des ongles !

- Qu'est-ce que les femmes et nous avons en plein milieu des jambes ?

- Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire? Le directeur n'en croit pas ses yeux !

- Le lit, madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?

- La langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être claire ou obscure, humide ou sèche, ouverte ou fermée, noire, bleue ou rose ?

- Le ciel ! affirme Gilles.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au secondaire que je vais l'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !


Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers !



09/09/2006
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