OTE "LA REUNION"

OTE

HUMOUR ZOREYE 3

SUITE 2

 

Après la réunion du volley, des copains m'ont invité à aller boire un coup

avec eux au Domino.

 

Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler

comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être

de retour à minuit.

 

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.

 

Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin,

complètement ivre.

 

Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre

horloge coucou a commencé de sonner.* " coucou...coucou...coucou " *

 

J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et

entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.

 

J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne

imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups...minuit pile!

 

J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une

petite chicane de couple.

 

Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.

Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout

semblait parfait !

 

Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.

 

Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.

 

- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:

 

coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou...kecou...

 

kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo...ccououccwou... hé hé

hé...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pêté..

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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans,
et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa
plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées
et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas
quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses
sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des
sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois
avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit :
- Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre.
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand
elle atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction
de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille."

Moralité
: toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

----

C'est 2 Blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa  
bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.  
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.  
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.  
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de  
son  guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à  
son  tour :  
- Et toi ? Que fais-tu ?  
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...  

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>   Une blonde entre dans une pharmacie et demande :  
 >   - Avez-vous des lunettes ?  
>   - Pour le soleil ?  
>   - Non non, pour moi !  

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 Une blonde rencontre une de ses copines :  
 - Je viens de faire un test de grossesse.  
 - C'était dur les questions ?  

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    C'est une blonde qui sort de chez le médecin :  
>   - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou  
>   balance.  
>   Je vais être obligée de retourner le voir.  
>   De retour au cabinet médical, elle demande :  
>   - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?  
>   Le médecin répond :  
>   - Cancer madame, cancer...  

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>   Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ? Parce que  
>   TIC-TAC c'est seulement 2 calories.   
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   Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il  
  peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un  
 verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur  
qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être  
apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour  
son sexe... Et il trempe donc son pénis dans le verre. A ce moment là, la blonde  rentre dans la cuisine et dit :   
  - Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez...  

+++++++++++++++++++++++

 Blondes regardent la lune et une intriguée demande :  
>   - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?  
>   - Evidemment il y a de la lumière !  

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    Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une  
>   superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose  
>   son  aide :  
>    - Bonjour, vous êtes en panne ?  
>    - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !  
>    - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?  
>    - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes  
>    les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.  

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   Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu  
>   de  diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :  
>    - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.  
>    - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?  
>    - Eh bien... ça vient du grec.  
>    - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !  

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 Un patron à sa secrétaire :  
>   - Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne  
>   l'avez pas relue ?  
>   - Je n'ai pas osé...  
>   - Et pourquoi donc ?  
>   - C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche.  

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   Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ? Parce qu'elles  
>   n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.  

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 Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup  
>   de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes  
>   réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La  brunette  
>   lui dit :  
>    - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?  
>    - Oui, je veux la vendre à tout prix.  
>    - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton  
>   compteur à 50 000km.  
>  
>   La blonde va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km. Quelques  
>   jours  plus tard, la brunette de mande à la blonde :  
>    - As-tu vendu ton auto ?  
>    - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !  

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2 Blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre. Elle se  
>   regarde dedans et dit :  
>   - Oh mais je la connais celle-là !  
>   L'autre prend le miroir se regarde à son tour et s'exclame :  
>    - Evidemment que tu la connais c'est moi !!!  

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   Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de  
>   chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en  
>   croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle  
>   essaie  de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant,  
>elle lui    dit  :  
>    - Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le  
>   magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe  
>   devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille,  
>   armée  d'un fusil. Sur le bord du marécage, 5 ou 6 crocodiles sont morts,    alignés  sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme  
>croco de      10 ou  12 mètres s'approcher de la blonde.  
>    - Bang !  
>    La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos  
>    et dit :  
>    - Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !  

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>   Une blonde est avec son ami. Il lui demande :  
>   - Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ?  
>   Elle lui répond :  
>   - Parle moi z'en pas ! J'en ai une autre paire exactement comme ça chez  
>   moi  !  

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>   Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois  
>   filles  voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates.  
>    Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la  
>    rouquine et entend :  
>    - MIAOU ! MIAOU !  
>    Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et  
>   entend :  
>    - WOUF ! WOUF !  
>    Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de la blonde et  
>   entend  :  
>    - Patate ! Patate !  

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>  Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à  
>   la  brune :  
>    - Regarde là-bas, il y a des chevals !  
>    La brune lui répond :  
>    - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !  
>    La blonde réplique  
>    - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!  
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Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien roulée. Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressée, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment. Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux  lettres. La rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :

-         Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!

La blondinette, fulminante :

-          Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier » !

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YAKASUMO...

C'est un français qui est au Japon pour affaires.

Comme son rendez-vous n'est que le lendemain, il se promène dans Tokyo et rencontre une japonaise, avec qui il passe la nuit. Et alors qu'il est plein dans sa petite affaire, la jeune femme crie "Yakasumo, Yakasumo".

Le type, se disant que ça voulait dire "formidable" ou quelque chose comme ça, continue en redoublant d'effort, et la nuit se termine ainsi. Le lendemain matin, il part à son rendez-vous et joue au golf avec le PDG de "Misoso Inc."

Au moment ou son adversaire réussi un coup particulièrement ardu, le Français, voulant l'impressionner, dit "Yakasumo, monsieur le président-directeur." Et le directeur, surprit, le regarde et lui dit : "Comment ça, mon cher ? Mais non, je vous assure que c'est le bon trou." 

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Histoire de se détendre un peu !

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur.

 Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.

Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière. Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk ! Alors la soeur enlève son voile et dit : - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

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 Dans la série " les chefs " :

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma  table d'opération. Lorsque vous les  ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

" Ouais, mais vous  devriez voir les électriciens! Tout est codé en

couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! "  ajoute le deuxième.

" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.

Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur "  réplique le

troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas  de cerveau, pas de  couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont  interchangeables ! "

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Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.  

Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.
> Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. 
 

Les élèves répondent que oui.
> Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. 
  Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
> Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli.
> La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
> Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans  le bocal. 
 Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe. 
> "Voyez-vous" dit le prof en s'adressant à ses étudiants "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. 
 

Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants.  

Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.  

 Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.
> Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. 
 

Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres.  

Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.  

Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents.  

Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.
> Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. 
 

 Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".
> Jusqu'ici, tout va bien ("comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.")
> Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant prend un verre de liquide devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal.
> Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal. 
>
>
MORALITE:
> "Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro."

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Un couple de cultivateur de la Creuse va faire des courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie.

La femme dit :

- j'va m'acheter une p'tite culotte

Le mari répond :

- tu n'en trouveras pas

La femme demande :

- pourquoi ?

Et le mari :

- ben ! avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille.

La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie.

La femme dit :

- j'vas m'acheter une p'tite culotte

Le mari répond :

- cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse

La femme ressort de la boutique sans petite culotte.

A la troisième boutique, même scénario La femme dit :  

- j'vas voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte

Et la mari :

- n'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse

La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.

Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande

- j'aimerai un gros câlin et même plus !!

la femme :

- non !!

le mari surpris de ce refus demande :

- pourquoi ?

et la femme lui répond :

-         tu ne crois quand même pas que je vais mette en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

 

 



09/09/2006
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