OTE "LA REUNION"

OTE

HUMOUR ZOREYE 25

LA  SUITE DES HISTOIRES RECUES EN 2010  

 

Le bon copain
 

Deux couples d'amis jouent aux cartes. 
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. 
 
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? 
Claude dit : Oui, ça m'a plu ! 
Elle lui fait un clin doeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros. 
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. 
Ce qu'il fit bien sur. 
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va. 

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ? 
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes. 
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !


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Un monsieur regarde son acte de mariage, silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures.
 Son épouse, qui est assise près de lui anxieuse, lui demande:
 - Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
 - Je cherche s il y a une date d'expiration.

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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.> 
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
 - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
 - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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 Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
 Comme il retrouve ses esprits, une sœur lui demande comment il va payer ses soins.. Elle lui demande s'il  a une assurance maladie. Il répond d'une voix faible : 
... pas d'assurance maladie. 
- Avez-vous de l'argent à la banque ? 
Il répond : 
- Pas d'argent à la banque. 
Elle poursuit : 
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? 
Il dit : 
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. 
La sœur se fâche et lui dit : 
Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
 Et le patient rétorque alors :
 - Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

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Un homme qui fait une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme qui a trois jeunes> enfants accrochés à ses jupes...
L'homme se présente : - Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline.
- Avez-vous déjà utilisé le produit?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours...
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour...
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
 - Ça ne me dérange pas de vous le dire : mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de chambre; ça empêche les enfants d'entrer...
  

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La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.

> En sirotant son verre, la jeune fille  dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé  tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

> La femme fiancée rit nerveusement et dit, «Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! » 
>
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :

Hé !Batman, on mange quoi pour souper ????

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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
 - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau  toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement  convaincue.
 - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
 - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la  mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau   toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et  la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette   à ton père !
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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui.
Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit    jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est
suicidé ?
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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient  l'aborder.

- Einstein demande : - Quel est ton QI ?-
250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
-  Einstein demande :- Quel est ton QI ?- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
- Un peu plus tard, une troisième personne vient  l'aborder :

  

Quel est ton QI ? - 100.
 Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts   hypothécaires, du prix de l'essence...
n peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
  Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 50.
 Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy,  l'Ile de la Tentation....
  En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
-Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 10.
Alors Einstein lui demande : - Et L'équipe de France, ça va ?
>        ____________________________________________________
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en   cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec   un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
 Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a  l'air la vôtre ?
 Il répond :
 - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche
transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi  elle a l'air ?
 - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
  
>        --------------------------------------------------
   
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la  garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
 - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet   enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite   de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la  parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de  boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

La vengeance....un plat qui se mange froid...
>

> Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
> Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .

> La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

>

> - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

> - J'ai de l'argent pour payer et je ne
partirai pas sans l'avoir fait..
>
> La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
>
> - Avez-vous des filles avec des maladies ?
>
> - Bien sûr que non, répondit la dame.

>

> - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
>
> Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

>

> Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie..
>
> Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

>

> Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
>
> - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
>
> - Ce soir, mes parents vont souper au
restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
>

> - Et alors ?
>
> - C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !


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> C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle
après un séjour d'une semaine au Club Med
-"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
"C'est à moi que vous parlez ?"
-"Non, à mes genoux..."
> §§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
>
ET DIEU CREA LE MONDE ...

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à
chaque nation afin qu'elle prospère.
Ainsi fit-il :
- Les Suisses précis et pacifiques,
- Les Espagnols accueillants et festifs,(c'est bien vrai!!)
- Les Anglais flegmatiques et ironiques,
- Les Japonais travailleurs et réalistes,
- Les Italiens joyeux et mélomanes,
Quant aux Français, il décida :
- "Les Français seront intelligents, honnêtes et Sarkozistes."
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la
répartition des vertus demanda à Dieu :
- « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois...
Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus desautres ? »
- « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, ycompris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui signifie que :
- si un Français est Sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est Sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être Sarkoziste.
>
> §§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
>
Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?!....
Deux jours après, les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper,
trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .
«Mais depuis quand es-tu là» ?? et surtout comment as-tu donc
fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"
Hé bien, je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femmeest venue derrière moi et m'a demandé :
«Devine qui c'est?» en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une tenue de nuit assez sexy et des bottes de cuir.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou
brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées à la
volée.
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes.
Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit,
ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".....
Et me voici !
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Deux copains discutent dans un bar !
 
- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée    sous une vasque de fleurs" !
 
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
 
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
 
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
 


 

ùùùùùùùùùùù
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Hé bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage!

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Hé bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
 

 

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> > Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
> > joué le matin même. Les 6 numéros sortent.
> > Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de
> > l'autre côté de la route :
> > "Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto !!!"
> > La femme saute de joie et traverse la route.
> > Un camion arrive et l'écrase.
> > Le mari : " Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !"
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Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au
 paysan-vendeur :
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre
 de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
  -Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je
 vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si
 une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
 Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
 Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit
 tout pâle comme vidé !
  -NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
  -Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau,
 dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?
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En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
Zé viens faire la mour...
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non mal au trou ...

 

 

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La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :
« Moi Monsieur, moi Monsieur ! »
« Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »
« Si si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »
« C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage »
« Et c'est pas trop dur ? »
« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »
> > > >
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »
« Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »
« Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »
> > > >
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »
> > > >
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
« Un coup de chance » dit la dame
« Oh non juste 30 ans de métier, madame »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g
« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé
« 3kg 800 » dit-elle
« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser
« 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromber d'autant
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
« Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »
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Amour sauvage
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
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Cadeau d´anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
Oui, je reviendrai te chercher.
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Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici !

Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Dans un bar ...
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.

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Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
intelligente?
Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
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Il Y   A COMME UN PROBLEME DANS MON QUARTIER….. C'est pas triste ! 

  

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que  

le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que  

le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes .  

Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin…quelle andouille !  

Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

On dit aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !

Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse

Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.

Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe.

L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui. Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants…..

Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.

L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche.

Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !

Maintenant, cela se gâte !.... Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s'est "emm……" au lac "Satif ". Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.

Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc.

En conclusion …. Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.

En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe à force de couper les cheveux en quatre. ========

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas. L'Ecossais s'exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »

Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.

L'homme blond ouvre son sac, voit
son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »
 

 

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LE ZIZI VAUDOU !!
> > > > >

> > > > >
C'est une nana célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un godemichet, elle arrive devant le vendeur et
> > > > > lui demande ce qu'il a de mieux,
> > > > > le vendeur : 'Le meilleur gode que j'ai en vente est le zizi vaudou,
> > > > > vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez
> > > > > qu'il aille et il y va tout seul'.
> > > > > La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet
> > > > > de l'emballage et le pose sur le comptoir.
> > > > > La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
> > > > > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle
> > > > > l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus
> > > > > sérieusement et dit :
> > > > > 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
> > > > > Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> > > > > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de
> > > > > la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
> > > > > L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de
> > > > > bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
> > > > > La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause
> > > > > du zizi vaudou !'
> > > > > L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
> > > > > ' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !...............
=======
EXCELLENT !
> > >


> > >
Sur le parking du bar.
> > >

> > > > 
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > >

> > > > 
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
> > >

> > > > 
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
> > >

> > > > 
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > >

> > > > 
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. 
> > >

> > > > 
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... 
> > >

> > > > 
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. 
> > >

> > > > 
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. 
> > >

> > > > 
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
> > >
 zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!! 
> > >

> > > > 
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, 
> > > > 
de monter dans la voiture et de démarrer ?? 
> > >

> > > > 
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps 
> > > > 
que les autres puissent partir tranquillement !... »  

======
Celle là, elle est adorable : j'ai beaucoup aimé....
> > >>  La première fois avec une capote
> > >
> > >  Je me rappelle la première fois avec une capote, j'avais à peu près
> > >  16 ans.
> > >  Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
> > >  Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle
> > > pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des capotes.
> > >  Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment
> > > l'utiliser.
> > >  J'ai été honnête et je lui ai dit :
> > >  'Non pas vraiment, c'est la première fois'.
> > >
> > >  Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
> > >
> > >  Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je
> > > devais  avoir l'air confus.
> > >
> > > Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait
> > > personne.
> > >
> > >  'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
> > >
> > >  Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
> > >  Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
> > >  Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
> > >  'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
> > >
> > >  Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> > >  Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote.
> > >  Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est
> > > étendue sur le bureau.
> > >
> > >  Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
> > >
> > >  Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement  je
> > > n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
> > >
> > >  Elle m'a regardé un peu déçue.
> > >
> > > Avais-tu bien mis ta capote au moins ? dit-elle.
> > >
> > >  Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
> > >
  Elle a perdu connaissance !!!!!!!!!!!!!!
================

 

Une femme commence une partie de golf.. 
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes 
et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la  position foetale, elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est 
physiothérapeute et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait  faire.
- 'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse  faire.
Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son  pantalon et place ses propres mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
- 'Comment vous sentez-vous ?'
- 'Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce ..........!
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L'art de jouer avec les mots ....  

L'emploi du pronom indéfini...


Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde  de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
  
*** MORALITÉ ***
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place.
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne.

 

 

 

==================

Problème
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe...pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde.

 

====================== 
Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le Café de Nelly pour  prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui,en plus , la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!!!!
Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi...et après tout , c'est ta connerie!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes ,ça l'a juste effleuré!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- En effet dit Gaston..... Par contre, ton mari, lui, il n'a plus de tête !"
===================
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend
Sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis
l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas
de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
 Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
_________________________________________________________________________
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le
dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de
service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
_________________________________________________________________________
3 cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant
depuis 10 ans...Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui
apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte
jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille
*******************
Le Simplet du Village :
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en
rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme
dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la
maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du
missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a fait une pipe?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête.

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07/01/2011
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