OTE "LA REUNION"

OTE

HUMOUR ZOREYE 24

Une  blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits  bizarres venant de la chambre à coucher.

Elle se précipite en haut et trouve son  mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.

"Mais  qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque"  dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U.,  mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit  :

"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est  toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la  chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

"Salope !"  dit-elle.

"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues  à cache-cache avec les enfants."


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...si l'inspiration vous manque, après avoir compris comment ça fonctionne...

 
LE RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :

"Bonjour, nous ne sommes  pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore :

 
- Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1-
 
 
-  Si vous avez  besoin qu'on vous garde les enfants,
   tapez 2-  
 
- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3-
 
 
- Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge,
  tapez 4-  
 
- Si vous voulez que les petits dorment à la maison,
  tapez 5-  
 
- Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école,
  tapez 6-  
 
- Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7

- Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8-
 
 
- Si vous avez besoin de sous, tapez 9.


Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler !"
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Un gars demande a sa  femme:
- Dis-moi chérie,  qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros.
  Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi ! 
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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
 Ce dernier lui demande comment vont les choses.
 - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
 - Non.
 - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
 - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place..!
 - C'est là où je voulais en venir
 ~~~~~~~~~~~

 Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10 - Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
 -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron
.

>> > > > > > > > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

 
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
-Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
 -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
 
 
-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
 -Rien.. On n'a pas parlé de toi.'
 
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
 Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
 - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
 -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.


Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.   Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

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>>
> PENSÉE - Partage
> Lorsqu'on partage son argent, il diminue. Lorsqu'on partage son amour, il augmente.
> Le mieux, c'est encore de partager son amour avec quelqu'un qui a de l'argent.

    
> MEDECINE - Bonne nouvelle
> - Alors docteur, c'est grave ce que j'ai ?
> - Eh bien, j'ai une bonne nouvelle, et une mauvaise nouvelle.
> - Donnez-moi la bonne nouvelle alors !
> - La bonne nouvelle, c'est que votre nom va être donné à une maladie...

 >  
> PENSEES - Contrepétries
> L'assistante brouille l'écoute du speaker car il a une panne de micro.
> L'assistante broute les couilles du speaker car il a une pine de macro.
>  
> Il ne faut pas confondre :
> . La philanthropie d'un ouvrier charpentier et les tripes en folie d'un ouvrier partant chier
> . Une folle de la messe et une molle de la fesse
> . La pièce du fond et la fesse du pion

>  
> Voudrais-tu une escalope avec une petite salade ou une escapade avec une petite salope ?
  
> SEXY - Petit train
> Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
> Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : - Chéri j'ai envie...

> - Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
> - Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
> Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
> Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
> Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.

> Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
> Le contrôleur : - Messieurs, un peu de tenue quand même !
> Un des hommes : - Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !

    
> VOCABULAIRE - Des lettres... et des lettres
> - Consonne :  C,
> - Voyelle :      O,
> - Voyelle :      U,
> - Voyelle :      I,
> - Consonne :  L,
> - Consonne :  L,
> - Voyelle :      E,
> - Consonne :  S
> - 8 lettres
> - Pas mieux...
> - LUCIOLES

    
> DEVINETTES - Monsieur et madame...
> M. et Mme TALU ont 4 garçons, comment s'appellent-ils ?
> Jean, Jean, Jean, et Jean.
> Parce que 4 Jean Talu, c'est la classe...

>
> M. & Mme OUKOI ont 2 fils
> Ted et Bill...

  >  
> SEXY - Souvenir
> C'est un gars qui rentre dans un bar à Brest. Le gars s'installe sur un des tabourets et commande une Seize.
> Pendant que le barman le sert, le gars sort de sa poche un paquet d'Amsterdamer et une toute petite pipe, pipe qu'il a bien du mal à bourrer tant ses gros doigts ne sont pas adaptés au minuscule foyer.
> Le barman, intrigué par ce manège, tente de s'informer:
> - Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais j'aimerais vraiment savoir pourquoi vous vous escrimez à fumer avec une aussi petite pipe !?
> Le gars soupire un grand coup, puis il répond:
> - Cette pipe et moi, c'est sentimental. Je vais vous expliquer pourquoi:
> - "Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin dans les Forces Françaises Libres. Lors d'un passage au large des côtes africaines, en Méditerrannée, notre navire fut torpillé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant du naufrage et je ne dus la vie sauve qu'à l'intervention d'une sirène! Cette sirène m'aida à parvenir jusqu'à une petite île, et elle ajouta qu'elle réaliserait 3 de mes souhaits. Mon premier voeu consista alors à lui demander de vivre jusqu'à la fin de la guerre sans plus jamais risquer pour ma vie. La sirène me réalisa ce souhait.
> Mon deuxième souhait fut de ne plus jamais manquer d'argent jusqu'à la fin de mes jours. Et là aussi, la sirène m'accorda ce souhait. Mon troisième souhait enfin, ce fut pour lui demander de faire l'amour avec elle.
> Et là, la sirène répondit : - « Je ne peux pas t'accorder ce souhait car les sirènes ont, comme tu peux t'en rendre compte, un corps de poisson au dessous de la ceinture, et de ce fait, il nous est impossible d'avoir des rapports sexuels avec un être humain !»
> Et à ce moment là, je lui ai répondu : - « Alors une petite pipe ? »

  >  
> TEST - 6 vérités
> 1ère vérité : Personne ne peut toucher toutes ses dents avec sa langue
> 2ème vérité : Tous les idiots, après avoir lu la 1ère vérité, essaient de toucher toutes leurs dents avec la langue
> 3ème vérité : Ils découvrent alors que la 1ère vérité est un mensonge
> 4ème vérité : Ils commencent alors à sourire parce qu'ils sont d'accords qu'ils sont idiots
> 5ème vérité : Ils cherchent alors à qui ils vont envoyer ce mail
> 6ème vérité : Et ils continuent à avoir un sourire débile incrusté sur le visage ...
> Allez ne me dis pas que tu n'as pas passé ta langue sur toutes tes dents .....
   
> HISTOIRE VRAIE - Un DRH entre innovation et sadisme
> Entreprise basée à Singapour...
> L'alarme incendie a retenti aux environs de 4h de l'après-midi, quand quasiment tous les employés (environ 5000) étaient à leur bureau. Comme d'habitude, le
> bâtiment a été entièrement évacué en moins de trois minutes, et les employés se sont réunis à l'extérieur. 10 minutes passent.... 5 autres ... 5 encore.
> Puis, un agent de sécurité a annoncé : "Chers employés - C'est avec émotion que je vous annonce que pour beaucoup d'entre vous, c'était la dernière évacuation.
> A cause de la crise, nous nous séparons d'environ la moitié des effectifs. En rentrant, si votre badge ne fonctionne pas, c'est que vous faites partie de
> cette moitié, et vos affaires vous seront renvoyées par courrier demain. Nous avons agit de la sorte pour éviter de remplir les boîtes aux lettres de mails d'adieu par milliers, et aussi pour éviter des disputes dans les locaux. Nous vous souhaitons une bonne suite de carrière. Passez à autre chose et tentez votre chance".

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Deux bébés viennent de naître à l'hôpital
> L'un dit à l'autre :

> - T'es une fille ou un garçon ?
> - Je suis une petite fille... et toi ?
> - Moi, je ne sais pas...
> - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
> Il baisse son drap
> - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
> Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
> - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
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> Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
> La maman se lève alors et dit :
> - Il va falloir que j'aille le changer !
> Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
> - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

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> Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
> - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
> - Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
> Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
> - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> - Eh bien, elle l'a mangé !!!
================>  

> Deux enfants de six ans discutent...
> L'un dit à l'autre :
> - Eh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
> Et l'autre lui répond :
> - C'est quoi une véranda ?
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> Le pouvoir du marketing...
> Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
> - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
> - Je vais demander une Barbie, et toi?
> - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> - C'est quoi un Tampax?
> - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!
 
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Après 25 ans de mariage,  j'ai regardé ma femme et lui ai dit : 

 - "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 , une Mercédès à 50 000 , un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : 
- " Tu as juste à te trouver une jeune  blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que  tu te retrouves dans un petit appartement, avec  une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces  ".

Les femmes sont incroyables !  Elles te guérissent vite de ta crise de la  cinquantaine...

GROSSESSE TARDIVE

 Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé...
 À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.
Et tout naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ?''
 ' Pas tout de suite' dit-elle. Je dois d'abord faire du café, et on causera un peu d'accord ?'
 Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore : Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?'
'Pas encore. ' dit la mère.
 Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience : Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?'
 'Quand il pleurera' dit-elle.
 'Quand il pleurera ?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?'
 'Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis...

==============
Une  institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de  médicaments.  
Un  enfant lève la main...   - Doliprane

-  Bien...dit  l'institutrice, ça  sert à quoi?

 -c'est quand  on a mal à la tête ou quand on a de la  fièvre.

Un second  lève le doigt et dit :- Ixprim

 -  Oui, bien, ça sert à quoi?

- c'est  quand Doliprane est mauvais..... !!

Un 3ème  lève le doigt et dit :- Rhinathiol

 - Oui très bien, ça sert à quoi?

 - c'est  pour guérir la toux

Un 4ème  lève le doigt et dit :- Toplexil

 - Oui très très bien, ça sert à quoi?

 - c'est  quand Rhinathiol est mauvais.....  !!

... L'instit  est complètement surprise par la connaissance de ses  élèves, et c'est  à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra
    
- Excellent!! Ça sert à quoi?

- c'est  contre la diarrhée, je crois

- Et qui t'a dit cela?..Demande  l'institutrice

 - Tous les soirs avant d'aller dormir,  j'entends ma mère dire à  mon père:
 "N’oublie pas de prendre  un Viagra, peut-être que cette  petite merde va durcir un  peu"

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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
 - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
 - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
 - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes
 parents !
 Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
 La mère se marre:
- Décidément, c'est bien ton fils ...
 Et paf ! Une baffe à la mère... !  
 

 



03/10/2009
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