OTE "LA REUNION"

OTE

HUMOUR ZOREYE 23

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter  comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du  travail pour elle.
'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Vous  prenez combien ?'
'50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin
est  dans le garage.
 L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
 A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'
Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur  les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son
paiement.
Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé
une  deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
 'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une
Jaguar'

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Régime Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.  J'étais hier dans un supermarché en train d'acheter un grand sac de croquettes  Fido pour nos chiens et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi  me demande si j'ai un chien. (question con....) J'étais un peu dans les vapes,  sur une impulsion, je lui dis : "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que  je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai  perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout  et une perfusion dans chaque bras " A ce moment là, les yeux commençaient à lui  sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait  totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit  de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux  chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette  nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce  point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.  Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture,  et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ? J'ai dit : "Non, j'étais  assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a  percuté".

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Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.


Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :  

- Mamie, comment est mort papi ?...
> > > >  - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.


> > > >  
Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,

au rythme des cloches de l'église,

"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....


> > > > >
- Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé

avec sa clochette !!!!
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Lettre d'une vieille dame à Dieu...
 
Il était une fois un homme qui travaillait au bureau de poste son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il vit une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël et j'ai invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la
nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?  Sincèrement,... »

 Le postier fut très touché. Il montra la lettre à tous ses
 collègues du bureau de Poste.
 Chacun d'entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.
 Après avoir fait la tournée du bureau, il avait collecté 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée tous les employés ressentaient un bien-être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité 

 
Noël venait de passer et quelques jours plus tard, une autre lettre arriva, adressée à Dieu, et encore écrite par la vieille dame.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme.
 Alors il ouvrit la lettre. Il était écrit :
 « Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?  Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir  dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël
 Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été  rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez  fait.
 Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
 J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste!!!

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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
 
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
 
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
 
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
 
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
 
Le père explique :
 
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
 de dire la vérité...
 
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
 
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
 
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
 
Le père :
 
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
 
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
 
La mère se marre : 
 
- Décidément, c'est bien ton fils ... 
 
Et paf ! Une baffe à la mère...

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Un petit truc en cas de besoin de la police ...
   Histoire Vraie...
   Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes
plus très mobile...
   Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au
Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la
lumière dans l' abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre
de la chambre.
   Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y
avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
   Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s'est-il
introduit  chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train
de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
   La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut
vous enfermer , et un officier passera dès qu'il sera libre.
   Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et
rappela la police.
   "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri
de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués "
Puis il raccrocha.
   Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un
hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu  local
se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris  en
flagrant délit.
   Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
   Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n'
aviez personne de disponible ..."
   Moralité : " il ne faut pas emmerder les Vieux ".

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Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion
Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants .

 
Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

 
Scène 3 : Discipline scolaire
Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

 
Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
Année 1969:  Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Année 2009:  L'école ferme. TF1 dénonce la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

 
Scène 5 :  Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
Année 1969:  Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Année 2009:  La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

 
Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2009:  Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
 
Scène 7 : Arrive le 28 octobre
Année 1969: Il ne se passe rien.
Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
 

Scène 8 : La fin des vacances
Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
Année 2009: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

 
Comme dit l'autre : On vit une époque formidable, non ???...  

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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !... Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "


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Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...!
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari accélère à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !!
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
 - Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.
 - Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu' est-ce que tu as que je n'ai pas ?
 Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag

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Un imam et un curé se partagent le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam : 

« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »

L'imam referme le coran et répond :

« Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat... »

Le curé l'interrompt et dit :

« Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »

Ils reprirent tous deux leur lecture, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil

« C'est meilleur que le cochon, non ? » 

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Mon très cher mari,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte. J'ai été pour
toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n'ai jamais
rien reçu en retour.. Ces deux dernières semaines ont été lagoutte d'eau
qui fait déborder le vase. Ton chef a téléphoné à lamaison et m'a dit que
tu avais lâché ton boulot. La semaine dernière, tu es rentré à la maison
et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de
si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais
mis mon nouveau peti déshabillé. Tu es arrivé, tu as bouffé en deux
minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu,
encore une fois, par le P.S.G.!!! Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne
m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil. Au lieu de
ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée. Mais
c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.
 
Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons
 déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.
 
> > Et en réponse elle a reçu...
  
Ma très chère ex-femme,
  
De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre! C'est vrai qu'on
a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu
rêves... J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot
quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te
baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque. Malheureusement
ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.Bien sûr que j'ai
remarqué tes mèches! La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé
en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ». Ma
mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de
gentil...Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me
confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis
plus de dix ans. Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau
déshabillé parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que
j'avais pensé qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à
mon frère le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €... Après tout ça
je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout
quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto. J'ai
démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque. Quand je suis
rentré à la maison tu n'étais déjà plus là.A mon avis, rien n'arrive par
hasard. J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais. Mon
avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage
des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!
  
Un mec riche et célibataire.
  
 PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état
  civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

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MERCI A JEAN-PIERRE POUR L'ENVOI DE CE QUI SUIT :

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C’est là que la dispute a commencé ... 

 ============ ========= =========  ========= ========= ==
 Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
 Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
 Je lui ai acheté une balance.
 C’est là que la dispute a commencé ...

 ============ ========= ========= ======== ========= ==
 Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée.
C’est là que la dispute a commencé ...

========== ========= ========= ========= ========= ====
Une femme se regardait, nue, dans un miroir. 

Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari : "Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. 
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"
Son mari lui répondit : "Ben, au moins, ta vision est excellente !"
C’est là que la dispute a commencé ...

========== ========= ========= ========= ========= ====
 J’ai amené ma femme au restaurant. 

Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C’est là que la dispute a commencé ...

========== ========= ========= ========= ========= ====
À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.

La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifier mon âge. 
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille. 
Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire : « Désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison. »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise, s.v.p. »
Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit  : « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle m'a dit  : « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta carte de handicapé en plus! »
C’est là que la dispute a commencé ...

========== ========= ========= ========= ========= ====
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l’ai amenée à la station service.
C’est là que la dispute a commencé ..

========== ========= ========= ========= ========= ====
À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé ...

========== ========= ========= ========= ========= ====
L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. »
Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé ...

========== ========= ========= ========= ========= ====
Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.

J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide. Alors j’ai avancé dans le garage, et j’ai allumé la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé à ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille : « Il ne fait vraiment pas beau là dehors. »
Ma charmante épouse, qui partage ma vie depuis 10 ans, m'a répondu : « Et dire que mon con de mari est parti pêcher par cette température ? »
C’est là que la dispute a commencé ...

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Allo, docteur, venez vite il y a une urgence.
Que se passe-t-il?
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Eh bien, rien d'urgent!
Si docteur, son vibro masseur est coincé.
Je vais voire ce que je peux faire.
Ah docteur si vous pouviez l'arrêter rapidement, il fait des parasites avec la télé.
Et c'est là que la dispute a commencé.
 


 



26/08/2009
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