OTE "LA REUNION"

OTE

HUMOUR ZOREYE 22

École primaire
 Réponses amusantes et naïves d'élèves à un examen de français    
> 1.
la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ?
>  
Réponse :     En prison.
>
 
 2.       Quel est le futur de « je baille » ?
>
Réponse :     Je dors.
>

3.       Qu'est-ce que de l'eau potable ?
>
Réponse :     C'est celle que l'on peut mettre dans un pot
>

4.       Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
>
Réponse :     C'est celui qui ne peut se gratter que20la moitié du dos.
5.       Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
>
Réponse :     Il faut dormir avec un mousquetaire.
>

6.       À quoi sert la peau de la vache ?
>  
Réponse :     Elle sert à garder la vache ensemble.
>

 7.       Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
>
Réponse :     Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.
>

 8.       Quand dit-on « chevaux » ?
>
Réponse :     Quand il y a plusieurs chevals.
>

 9.       Qui a été le premier colon en Amérique?
>  
Réponse :     Christophe.
>

10.       Complétez les phrases suivantes :
>  a)
         À la fin, les soldats en ont assez...
>
Réponse :     d'être tués.
>  
b)          Je me réveille et à ma grande surprise ...
>  
Réponse :     je suis encore vivant.
>  
c)           La nuit tombée , le renard ...
>  
Réponse :     s'approcha à pas de loup.
>

11.        L'institutrice demande : « Quand je dis 'je suis belle' quel temps est-ce ? »
>  
Réponse :     Le passé, madame.
>

12.       Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
>
Réponse :     Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
>

Note obtenue :  19 / 20  ( à cause de la réponse  N° 11 ) 
______________________________________________________________________

 
Qui a dit que c'était cool d'être instit ?
>
>  C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> 'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
> La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des=2 0pieds...
> Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
> Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> 'C'est pas mes bottes'.
> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
> Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> Elle dit alors :
> 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
> Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> 'C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.
>  
> Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> 'Où sont tes gants?'.
> Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> 'Je les ai mis dans mes bottes !
______________________________________________________________
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit  pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut  comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en
train de pédaler....
> > > > > >
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un  examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
 - Je suis en pleine forme, je sors avec une  jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit  le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly
qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses  pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard.
 Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir
> > > > > > > > > >
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous  faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille…
> > > > > > > > > >
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue  devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe. 
- ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet  après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
 ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit
  de ton trou du cul de 40 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'
> > > > > > > > > >
Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de  longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du  Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés  de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la  baguette diminue...
_______________________________________________________________
En voila une bien bonne  
   
il faut bien  rire un peu.
 Martine AUBRY est en voiture avec son  chauffeur
 comme d'habitude, pied au  plancher, et arrive ce qui devait arriver : une vieille vache  traverse la route à ce moment...
 A peine déstabilisée, Martine  AUBRY dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuse  toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de  téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de  sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement  déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui  demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis  excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux  filles m'ont
fait mon affaire. C'était super !
 -  C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
 - Que j'étais le chauffeur de  Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !

èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè

L'autre jour, ma voisine, qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie !

Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question

je me mets à sauter avec elle !

Elle me dit : - ' J'ai une bonne nouvelle !'

- 'Bien'  lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'

Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce

qu'elle est enceinte !

Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.

Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.

 - 'Il y a plus' dit-elle.

- 'Comment cela ?' demandai-je.

Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons

avoir des jumeaux !'

Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse,

je lui demande comment elle a su.

Elle me dit...

  

                (Vous allez l'aimer celle-là...)

  

 - 'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux,  et les deux tests étaient positifs !'

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
> Où étais-tu tout ce temps?
> Jtais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire
> la vérité...
> J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10
> Commandements'
> Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> En fait, c'était un film porno...
> J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit
> le père.
> Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
> La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire
> :
> Après tout, il est bien le fils de son père
> Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè

une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
''Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.
Quel est votre nom ?''
''Moshe Rosenberg'' répond-t-il.
''Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?''
''Plus de 60 ans'' répond-t-il.
''60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?''
''Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.''
''Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?''
''... J'ai l'impression de parler à un mur.''

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Théorie du troupeau

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, je l'savais !

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Les Nuls c'était Quand même la belle époque ...
Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...  

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.
 
Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l' apéri-kurde.
Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.
 

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.
 
Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.
Haïti
Téléphone maison.
 

Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.
 
Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.
Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.
 

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.
Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
 
Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.
International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.
 

Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
' Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. '
Le banquier le considère un instant :
' A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. '

Petites annonces en vrac  

Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.   Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.   Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.  

En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.   Belle prise :
Ce matin, à Miami,le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.
Il venait de lui dire: 'la jalousie est une pensée subjective'. Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : 'Tu n'as qu'a faire semblant de mourir.'

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

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Vous en doutiez
 
C'est maintenant prouvé : les Profs ont de l'humour !
 
Appréciations expéditives :
 
 
Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
 
 
Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
 
 
Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.
 
 
Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
 
 
Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
 
 
Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !
 
 
Conclusion d'un conseil de classe : On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe
 
 
Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
 
 
Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
 
 
Bien parti pour réussir à rater son année.
 
 
Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
 
 
N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
 
 
Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté.
Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
 
 
Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
 
 
C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
 
 
- M'sieur, ça a sonné.
- C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !
 
 
Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant :
j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.
 
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr .
 
A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
 
 
Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
-  Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !
 
 
Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez- vous !
 
 
Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
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EXCELLENTE EXPLICATION DE LA CRISE
>  
>  L'auteur du commentaire ci-dessous est américain, il s'appelle Marc Faber.
Il est spécialiste en investissements et possède une entreprise. En juin 2008, quand le Gouvernement Bush étudiait la possibilité de lancer un projet d'aide à l'économie américaine, il terminait sa rubrique mensuelle par un commentaire à la fois amusant et tragique...
>  
>  ''Le Gouvernement Fédéral va concéder à chacun d'entre  nous une bourse de 600,00 dollars.
>   - Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
>  - Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
>  - Si nous achetons un ordinateur, il ira aux Indes.
>  - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va au Mexique, Honduras et autre.
>  - Si on achète une bonne bagnole notre fric va en Allemagne.
>  - Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
>  
> La seule façon de maintenir l'argent aux états Unis, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière, si l'on considère que ce sont les uniques biens que l'on produit encore par ici ! Donc en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique. ''  
>  
> Et maintenant, même plus la bière, car le groupe brésilien Ambeve a acheté Budweiser.
Il ne reste plus que les prostituées ... Hélas, presque toutes proviennent d'Amérique Latine !
>  
> C'est vraiment la crise !
================================
Père et Fils
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- "Papa, je peux fumer moi aussi ? "
- "Fiston, est ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ? "
- "Euh... non ".
- "Voila, tu as ta réponse ".
Ensuite le père commande un verre de whisky et se met à boire.
- "Papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?"
- "Fiston, est ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ? "
- "Bah ... non ".
- "Voilà, tu as ta réponse ".
Après, le père achète un ticket de loterie à gratter. Il gratte, mais
comme il n'a pas de chance, il perd.

"Papa, moi aussi je peux acheter un ticket avec mon argent de poche ? 

Ne voyant rien à objecter, le père répond:
- "Oui, Fiston ! "

Le gamin gratte et BAM!!!! 200 000 euros.

- "Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ? "
- "Papa, est ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul " ?
- "Ben oui, bien sûr, Fiston..
 
- "Alors mets le toi bien profond ! "
_______________________________________________________________________
 
Une petite vieille avançait dans la rue en trainant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.
L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 euro s'en échappait et tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
« Madame, il y a des billets de 100 euro qui tombent de ce sac !
- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets.. Encore merci !
- Un instant, pas si vite, fait le policier : " D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
 
- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'onjoue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade,ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ilspissent sur les fleurs que j'ai semées.
 
Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis :
- Donne-moi 100 euro ou je te la coupe !
- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance !
- Mais. dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
 
-Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous !
 
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02/05/2009
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