OTE "LA REUNION"

OTE

HUMOUR ZOREYE 17

A LA PIZZERIA
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.

La blonde répond : - En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

A LA PHARMACIE
Une blonde entre dans une pharmacie et demande : 
- Avez vous des lunettes ? 
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !

 
PUZZLE
 Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boîte c'est marqué : 'de 2 à 4 ans'.
 
 
Q.I

 Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ? 
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !

 
NOEL
C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël. 
La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :  - Est-ce que ça marche ?
Et la blonde répond : - Oui, non, oui, non, oui, non...

BLONDE AU VOLANT !
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A.4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines ! 


CACHEMIRE
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
 - Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. 
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. 
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. 
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi. 
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. 
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. 
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur... 
La voiture démarre doucement et roule lentement. 
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. 
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! 
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. 
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. 
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche. 
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.


Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : 
  
'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !'
  

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IMPOTS

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Eh! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un  paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

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DU SABLE

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.

Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.

A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.

Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes....

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ARNAQUES

A diffuser à tous vos contacts

ATTENTION! ATTENTION ! TRÈS IMPORTANT !

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin Carrefour (près de chez moi et d'après certains c'est aussi dans toute la FRANCE).

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne :

Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop serré.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.

L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre .......................................................... vole votre pack d'EVIAN !

Soyez donc extrêmement vigilant !

Ceci pourrait aussi vous arriver !

On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.

J'y retourne demain...!

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Dans l'année 2008, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

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la sagesse des anciens !!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience
:

- le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
..
..On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

" Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers

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J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du
voisin !
Bon chien !!!!

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1) Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? 

- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David. 
Bref silence... 
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David. 
- si si IL EST dans la chambre avec maman ! 
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage... 
- D'accord papa 
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. 
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. 
- Et qu'est-ce qui s'est passé ? 
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte. 
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? ' 
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi... 
Long silence... Puis papa dit : 
- La piscine ? Quelle piscine ?

- Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ? 
 
2) Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. 
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman : 
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ? 
La mère, gênée, improvise : 
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir ! 
Le bambin réfléchit deux secondes et dit : 
- Ca ne marchera jamais ! 
Sa maman, amusée, lui demande : 
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? 
Le bambin explique : 
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a une dame qui vient et qui regonfle Papa. 

3) Un jeune garçon demande a sa mère 
- Est-ce que les dindes ont des seins ? 
- Non, répond sa mère. 
Le garçon : 
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. 

4) Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se tr ouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien est en train de la pousser pour la ramener. 
Le gosse 
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

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  Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin

  demande à la petite fille :
  - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
  - Je vais demander une Barbie, et toi?
  - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon. - C'est
quoi un Tampax?
 - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller
à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
 boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que
 personne s'en aperçoive!!




27/06/2008
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