OTE "LA REUNION"

OTE

HUMOUR ZOREYE 15

 SUITE 14

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête  soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
Il marmonne J'ai retrouvé la télécommande.
::::::::::

Une petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 120 km/h au
dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier
l'attend, radar en main.Le policier lui fait signe de s'arrêter.
 
Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"

La dame: "Je suis en retard pour Mon travail."

Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"

La dame: "Je suis étireuse de rectum".


Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

 La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite
 un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main
 pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des
 cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement,
 j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"

La dame: "On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du
 viaduc!"

 Résultat :
Contravention: 150 $
Frais de cour: 75 $
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR TOUT LE RESTE, il Y A EUROCARD MASTERCARD

La vie d'une zigounette :
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos
orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommesfatigués et endoloris, il nous baigne
dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces malde crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est sonindécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ?? ? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au
coeur...
Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

Petite histoire (lisez la avec l'accent !!!)
 

 

  La fabuleuse histoire de MOURICE BEN  FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi,  de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

Si j'ai de l'expérience? Dans   la  vente  ?   Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben  F'nech?

J'suis le Roi de la vente, moi  !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout  vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...  sir

La tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour  la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu  vendre.

" Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?  "

" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client  "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?  "

" Seulement 100.000 Euros, patron  "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?  "

Et Mourice, il raconte  :

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série  de  mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li  vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons   et un  moulinet.

" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li  dis.

" ti peux r'monter MobyDick avec ça  "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai  vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le  bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef  ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte  ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux  moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la  côte.   Y savait  pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter  le bateau.

Et pis on a fait les  comptes.

Ca faisait 101.124  Euros.

Alors j'li  dis:

" comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai  ti paies  cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il  est rev'nu avec l'argent et il a tout pris.

Patron. Les   sous sont là dans la caisse.  "

Le Patron est scié,complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit  pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et   dit  :

" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?  "

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter  une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche  ?

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a mon breton préféré lie moi ça

Qui va oser l' envoyer à sont chef...!!

 

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital le  premier chirurgien commence

J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération.

Lorsque vous les ouvrez ,tout est numéroté correctement à l'intérieur...!!dit le premier.

 

Ouais ,mais vous devriez voir les électriciens! tout est codé en couleur à l'intérieur,impossible de se tromper! ajoute le deuxième

 

Moi je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs ....! tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur   réplique le troisième.

 

Le dernier chirurgien prend la parole :

Les plus faciles à opérer sont les chefs .il n'y a pas de coeur ,pas de cerveau ,pas de couilles, en plus ,la tète et le trou du cul sont interchangeables!!!!!

===============

C'est quoi la vie ???  

Le succès à 2 ans c'est ... de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans c'est ... d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est ... d'avoir des amis
Le succès à 18 ans c'est ... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est ... de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est ... d'avoir de l'argent 
Et puis ça repart....
Le succès à 50 ans c'est ... d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est ... de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est ... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est ... d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est ... d'avoir des dents
Le succès à 85 ans c'est … de ne pas faire dans sa culotte  

==============

Halte au terrorisme...
En France, un gars est en voiture sur une autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. 

A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
> > >
- Qu'est-ce qui se passe? 

> > >
L'autre gars dit:

> > > - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. 
> > >
 
> > >
Le chauffeur demande :
> > >
- Et les gens donnent combien ? 
> > >
- 5 à 10 litres ...ça dépend



09/02/2008
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