OTE "LA REUNION"

OTE

HUMOUR ZOREYE 14

suite 13

 

Le proverbe dit : "Peu importe le vin, pourvu qu'on ait l'ivresse".

Personnellement je le trouve un peu idiot. C'est comme si on disait : "Peu  importe la femme, pourvu qu'on ait...le vertige de l'amour"

 

A propos, il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges, là où j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.

D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! "

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran

"Ne m'en veut pas, je voulais juste être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".

Depuis on ne sait plus cuités.

 

 

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon". Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
- Écoutes, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre lemec, papote, resto... Tout ça... Bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"... Une minute, deux minutes...

Puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!

- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic...
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers le mari

et lui donne un long et doux baiser...
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?... "
- "Qui..., elle ?" répond le mari, "mais c'est ma maîtresse !"
- "Ben, j'aurai tout vu !..." , lui répond la femme, "je demande le divorce
!..."
- "Écoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "mais il faut que tu réalises

que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris,

plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus 
de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de golf... mais c'est ta décision et je la respecte !...
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec 
une superbe femme au bras...
- "Qui est cette femme avec Jacques ?", demande la femme.
- "C'est sa maîtresse !" répond le mari.
La femme répond alors :
- "La nôtre est plus jolie !..."

LE CHEVAL MALADE
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval
pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et  lui
dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le 
cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ».

Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le
fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

 Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas

 

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui  lance une bouteille de whisky en ricanant :

 - Tenez buvez ça, ça vous remontera

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Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma  belle-mère vient samedi.

-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de  la voir.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la  vôtre.

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

 - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

 - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

 - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

 - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné  sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère

 Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

 Le gars répond :

 - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

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 C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

 

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit  sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle
ferait comme elles.
«PAS QUESTION!»s'exclama-t-elle,«J'ai failli me faire choper hier! ».

 



15/01/2008
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