OTE "LA REUNION"

OTE

HUMOUR ZOREYE 12

suite onze

Petit problème technique.


 
 
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
 
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
 
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
 
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
 
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
 
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
 
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
 
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
 
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
 
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
 
 
 
 
Réponse
 
Cher utilisateur
 
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
 
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
 
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
 
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
 
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
 
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
 
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs  résultats sont assez satisfaisants.
 
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
 
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
 
Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

L'âne et le petit Nicolas

 

 


*Le petit Nicolas déménage à  la campagne et achète un âne à  un vieux fermier pour 100 Euro.

*Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain............
* - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
* - Bien alors, rendez-moi mon argent.
* - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà  tout dépensé...
* - OK alors, vous n'avez qu'à  m'apporter l'âne.
* - Qu'est-ce que tu vas faire avec..?
* - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
* - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
* - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
* -Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
* Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

* Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
* - Qu'est devenu mon âne mort ?
* - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
* Fait...une recette de 1.000 euro.
* - Et personne ne s'est plaint ?
* - Seulement le gars qui a gagné, ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.


* - Nicolas a vieilli et est devenu Président de la République.
* - Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes.

LA RETRAITE...  !

 
> Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
 
> Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
 
> Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à  la maison..
 
> Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et  revenir plus tard...
 
> La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
 
> Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
 
> Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle  atteste  de votre droit à  pension ».
 
> En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui  me dit  :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une  rente d'invalidité !
 

Remède contre les coups de soleil.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. ouïe ouïe!! 
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. 
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et il est en quasi agonie. 
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagras à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin:
"- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagras dans son cas?
Le médecin réplique:
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes."

 

Histoire de religion
 
 Un imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.
>
>
Au bout d'un moment, le  curé ferma son bréviaire et fixa l'imam :
>
- « Dites-moi, votre  religion vous interdit de manger du porc.
>
Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »  
>
>
L'imam referma son journal et répondit :
>
- « Je dois vous dire la vérité : oui,  à de rares occasions .
>
>
Mais je vous retourne la question,  votre religion vous impose le célibat. »
>
Le curé l'interrompit et dit :
>
- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
>
>
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté à  ça. »
>
>
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa son journal,regarda le curé, et lui
>
dit avec un  clin d'oeil : 
>
- « C'est meilleur que le cochon, non ? »
 
 La cocue, le taureau, les mômes, le vieux et la blonde

ELLE - Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI - Bien sûr que non!
ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI - Bien sûr que j'apprécie!
ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI - Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...
ELLE - Tu te remarierais?
LUI - Ben oui ?!...
ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI - Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI - Heu... Oui, bien sûr ...
ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI - Non, elle n'a pas le permis...
ELLE (Grand silence)...
LUI - Et meeerde

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Un couple se promène tranquillement au Salon de l'Agriculture. Ils arrivent
près d'un enclos ou l'on peut lire sur un écriteau :
"Ce taureau s'est accouple 50 fois l'an dernier".
 
La femme pince les cotes de son mari et s'exclame :
- "Il s'est Accouple 50 fois l'année dernière !".

Ils marchent encore un peu puis arrivent près d'un deuxième enclos où l'on
peut lire:
"Ce taureau s'est accouple 120 fois l'an dernier".
 
La femme frappe l'épaule de son mari et dit :
- "C'est plus de deux fois par semaine ! Tu pourrais apprendre beaucoup de
ce taureau."

Ils continuent de marcher et arrivent à un troisième enclos ou une enseigne
dit:
"Ce taureau s'est accouple 365 fois l'an dernier".
 
La femme devient vraiment excitée et crie presque :
- "Mais c'est une fois par jour ! Tu pourrais vraiment en apprendre beaucoup
de celui-la ! "
 
Le mari, quelque peu énervé, se retourne vers elle et lui dit :
- "Demande-lui si c'était toujours avec la même vache...!!!"
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C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up
annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une petite
poule de 18 ans, je l'ai mise enceinte et elle attend un enfant. Qu'est-ce
que vous pensez de ça, docteur ?"

Le docteur le regarda avec étonnement un moment et lui répondit :
"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un
ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un
jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était presse, il se trompa et
au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait
dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son
parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se
passa ?"
 
"Non" répondit le vieillard interloqué.
 
"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"

"C'est impossible !" s'insurgeât le vieillard. "Quelqu'un a du tirer a sa
place..."
 
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

" Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus! "
" Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle? "
" Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces
se ressemblent ! "
" Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

" Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn
flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne!

 "Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).
 "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).
 "La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).
 "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)
 "Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).
 "Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).
 "Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).
 "La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).
 "Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).
 "Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).
 "Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).
 "Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).
 "Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).
 "La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot).
 "C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).
 "A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).
 "Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).
 "C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
 "C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
 "Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).
 "J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).
 "Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).
 "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).
 "Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).
 "Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).
 
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol, jusqu' à 100 mètres de profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d' environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 1000 ans, d' un réseau de téléphone en fil de cuivre.

 Pour faire bonne mesure, les Américains ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu' à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s' est avéré qu' ils avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 2000 ans, d' un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes.

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu' à une profondeur de 500 mètres, des scientifiques bretons n' ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Bretons disposaient déjà, il y a 5000 ans, d' un réseau Wifi.
 
====================================================
 
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le
troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui
tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur, un peu étonné, la
remercie et avale d un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
 
> 5 minutes plus tard, la voilà qui remet ça. Le chauffeur la remercie à
nouveau et mange les cacahuètes.
 
> 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
 
> Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
demande à la mémère :
Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
 
> - Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on ne peut pas
les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

 


27/10/2007
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