OTE "LA REUNION"

OTE

HUMOUR ZOREYE 11

Suite 10

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher :   l'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
 
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
 
-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre
enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en
Côte-d'Ivoire comme coopérant.
 
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont
passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
 
-"Ah bon? C'est pour ça?"
 
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre
maman.
 
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
 
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu...hum, bon à vrai dire, il est noir...
Mais j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI,
une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà
pourquoi notre enfant est noir."
 
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu
étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang
et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"
 
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Un homme entre dans son restaurant préféré, et
s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.

Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer
sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus
cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la
bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il
  en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire : 
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma  Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino, ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais .. même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!

 

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

 

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Bébé

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé .
À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.
Et tout naturellement lui demandent :  ''Pouvons-nous voir le bébé ?''
" Pas tout de suite" dit-elle.  Je dois d'abord faire du café et on causera un peu d'accord ?"
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore :
"Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?"
"Pas encore. " dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience:
"Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?"
"Quand il pleurera" dit-elle.
"Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?"
"Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis ." 
 

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MESSAGE D'ALERTE !!!

Autant être prévenu !
Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs,
les bars
ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents
lorsqu'ils sont approchés par une femme... Plusieurs femmes utiliseraient en effet une
drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière". Cette
drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans
quasiment  tous les pays ! Elle peut être en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux".
"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars
et les party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et
d'avoir des relations sexuelles avec elles. La femme n'a besoin de faire absorber
que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe
sans engagement. Les hommes se retrouvent sans défense devant ce modus
operandi.
En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au
désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur. Après
avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de
ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant.
Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de
mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des
économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long
terme". Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira
jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition
à  long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber
dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs
femelles.

S'IL VOUS PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous
connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette
tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des
groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur
expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont
présents dans votre communauté ! Pour le groupe de support près de chez vous,
consultez les pages jaunes à la rubrique "Club de foot".

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Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises. Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts. Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.

- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !

Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic.
Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires.

Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques.
Mais ce grand ponte confirme :
Il n'y a qu'une seule solution,  il faut couper.

Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme.   Après une sérieuse enguelade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.

- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
-  Et bien non !  Ce n'est pas la peine de couper.
Le type est  complètement soulagé et devient fou d'espoir, et le toubib Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper.   Ça va tomber tout seul ...

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Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre
 inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
 Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme
seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file
indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement
de l'homme au chien et lui dit :
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
 choisi,mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?"
 "Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
 "Mettez vous dans la file"....

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LA NEIGE ET LA BLONDE...
 C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle
blonde) un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
 voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
 
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
 
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
 
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
 voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
 
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
 
La femme perplexe regarde son mari et lui dit "Qu'est-ce que je vais
 faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
 
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion : "Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

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Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l' euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d' une machine et alimenté par le liquide d' une bouteille.Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la Vie".

Elle s' est levée, a débranché la télé, a éteint l' ordinateur et a jeté ma bière.

J' ai pas aimé...!

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Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la
ramène à la surface...
Quand le Directeur apprend l'acte héoriqµe de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à "hierry.
Il lui dit : -"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelles à vous apprendre !"...
La bonne c'est que nous te laissons sortir parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton éqµilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
"Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

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Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à  Toto :
Cite-moi les continents que tu connais !
 
Oui m'dame ! Alors... Il y a l'Asie, l'Océaaie, l'Afrique, l'Europe,
l'Amérique et Papi !
Papi ? Mais pourquoi Papi ???
 
Ma mère dit toujours que Papi est incontinent.........
 
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Attention les filles !

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter
le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,
faire  refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore  vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle  sort de l'hôpital, traverse la rue,
et se  fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce  bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40
ans et plus !!!
Pourquoi ne  m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion
???? "
Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "

Moralité : restez naturelles
__________________________________________________________________

  Prenez deux hommes :
      - le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide  à
100 mètres d'altitude
      - le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par
une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent
exactement à la même chose en même temps, et pourtant des  milliers de kilomètres les séparent..........
      A quoi pensent-ils ? . ..................
      ?
      ?
      ?
      ?
      ?
      ?
      réponse : "surtout ne regarde pas en bas.......... surtout ne
  regarde pas en bas......"
 
=====================================================
Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour
ou L'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta  faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur.

Va et  comporte-toi b ien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a  eu.

*- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux *
=======================================
 

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON!

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année

à l'université sont nés en 86

(l'année de la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi"

ni entendu parlé de schtroumf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim)

et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de

Grosquik à cause de son embonpoint

remplacé par un ridicule lapin

sur les paquets de Nesquik.

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari,au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad.

Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.Ils te rient au nez quand tu leurs dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc. Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosman,

ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis queYannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2,

 que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...

Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.

Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...

Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.

Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).

Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

Allez, au revoir ami VIEUX ! Allez encore un coup de vieux, La VIEILLESSE c'est quand :

  • Faire l'amour dans une voiture est absurde.
  • Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
  • 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
  • Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
  • Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
  • tes amis se marient et divorcent.
  • Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
  • T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.
  • Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
  • Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
  • Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
  • Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
  • Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
  • Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
  • Et le plus important ....
  • Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe
    qui ne s'applique pas à toi
    et, pour te venger,
    tu envoies ce mail à tes amis pour que, eux aussi,
    ils se rappellent qu'ils sont vieux…
  •  
  • ==================
  • > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
  • mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit :
    >
    - Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites
  •  aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !
    >
    __________________________________________________________
       
     
     
    >
    Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
  •  informaticienne en pantalon? Réponse : Le temps d'accès...
    >
    __________________________________________________________
    >
     
    >
    Pourquoi les robes de mariées sont-elles Blanches??
    >
    - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...
    >
    ___________________________________________________________
    >
     
    >
    C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit
  •  un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée:
  •  "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
    >
    "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux,
  •  mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif
  •  et le gars l'a bue sur place."
    >
    Le pharmacien, choqué, hurle :
    >
    "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
    >
    La jolie employée répond d'une voie douce :
    >
    "Bien sur que si, vous pouvez... regardez,
  • maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
    >
    __________________________________________________________
    >
     
    >
    Lors d'une visite à Londres, Jacques Chirac roule dans le carrosse royal
  • en compagnie de la reine d'Angleterre. Tout d'un coup, un des chevaux a
  • des problèmes de digestion dont les manifestations plus "olfactives" que
  • sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile. La reine dit alors à Jacques Chirac:
    >
    - "You see monsieur le président, even the Queen of England cannot
  • control everything."
    >
    (vous voyez, Monsieur le Président, même la Reine d'Angleterre ne
  • contrôle pas tout) Et notre dirigeant de répondre avec son meilleur accent
  • et avec toute la subtilité qui le caractérise :
    >
    - « I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the horse. » (J'apprécie votre honnêteté, Votre Majesté, j'ai cru que c'était le cheval)
  •  
  • ======================================================
  • Toto est assis au premier rang.

    >L'instituteur demande aux éleves de lui citer des exemples d'excitants.

    >- Le café répond  Jacqueline

    >- Très bien lui dit l'instituteur

    >- L'alcool répond Roger

    >- Très bien lui dit l'instituteur

    >- Une femme à poil répond Toto.

    >L'instituteur, d'une voix sévère...,Toto tu diras à ton père de passer me

    >voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

    >Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.

    >Il l'interpelle :

    >- Toto as-tu fait la commission à ton père?

    >- Oui Monsieur l'instituteur.

    >- Qu'est-ce qu'il t'a dit.

    >- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,

    >c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui...




    07/02/2007
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