OTE "LA REUNION"

OTE

HUMOUR ZOREYE 10

 

SUITE 9

 

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée
par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine
d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et
cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une

auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

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Deux messieurs, témoins de Jéhovah, sonnent à une nouvelle adresse dans le cadre de leur tournée quotidienne.
Un adolescent ouvre la porte et les personnes entament une présentation par : "-bonjour, nous vous apportons la chaleur et la lumière, et nous..."
Ils n'ont pas le temps de poursuivre, l'ado de suite appelle sa mère : "-maman, c'est pour toi, c'est EDF !"

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 Un peu de culture :
À une époque assez reculée, lorsque quelqu'un décédait, il était nécessaire de pouvoir certifier que le 'défunt' était bien mort. Aussi, la personne chargée de ses obsèques avait pris l'habitude de mordre un doigt, ou un orteil, du présumé cadavre (vous vous imaginez l'horreur d'une personne enterrée vivante, ou incinérée par erreur ?) afin de pouvoir certifier qu'il n'y avait pas eu d'erreur.
C'est de là qu'est venue l'expression « croque-mort ».
Et un jour, l'un de ces « croque-mort » s'est retrouvé dans l'obligation de céder son fond de commerce à une personne de sexe féminin (hé oui ! Seul les hommes étaient, jusque là, autorisés à pratiquer ce métier).
Malheureusement, cette dame s'est retrouvée à un certain moment dans l'impossibilité de pratiquer son « art ». En effet, elle a reçu un beau jour le cadavre d'un cul-de-jatte sans bras (peut-être avait-il fait la guerre, ou avait-il été victime d'un horrible accident … allez savoir …), et évidemment, sans membre disponible, il était impossible au « croque-mort » de pouvoir certifier que le malheureux était bien mort. Aussi, n'a-t-elle pas eu d'autre solution que de baisser le pantalon de son client afin de pouvoir pratiquer son art sur le seul « membre » encore intact.
Et c'est depuis ce jour que l'on parle de « pompes funèbres ».

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Dans une maison bourgeoise, le maître de maison est décédé.
La bonne parlant de lui en disant "le mort", la veuve agacée, la reprend et lui ordonne de l'appeler comme de son vivant : "Monsieur".
Peu de temps après, on sonne, et la bonne arrive : "Madame, les croque-Monsieur sont arrivés".

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Une femme va voir un sexologue.
Elle lui raconte ses mésaventures.
Le sexologue lui demande : votre mari a-t-il une forte érection ?
La femme répond : non, il a juste une Ford Sierra.

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Une blonde et un beau mec sont dans un avion.
Le beau mec , pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
Le beau mec ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit: "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros."
(NDR: voyez le machisme envers les blondes, il la tutoie de suite)
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc de se soumettre à la première question.
Le beau mec : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne au beau mec .
Le beau mec , ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?"
Sur ce elle se retourne et s'endort.
Le beau mec réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros.
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
Le beau mec , un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros…

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Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

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Un monsieur doit passer un test de logique pour une embauche
La dame qui le reçoit lui demande de répondre à cette question : "sur une branche d'arbre il y a 3 oiseaux, vous tirez un coup de fusil et en abattez un, combien va-t-il en rester ?"
- aucun dit le monsieur..
- comment ça dit la dame, il n'en reste plus que 2 c'est logique !
- ben non dit le monsieur, voyez-vous si je tire un coup de fusil et que j'en tue un, les deux autres auront eu peur et se seront envolés, et du coup il n'en restera plus !
- ah dit la dame, oui, ma foi, j'aime bien votre façon de voir les choses !
Le monsieur est finalement pris à son examen... il se lève, salue la dame, et au moment de partir, revient sur ses pas et lui pose la question suivante : "sur un banc dans un jardin public, il y a 3 dames assises en train de manger une glace : l'une la suce, la deuxième la lèche, et la troisième la mord - d'après vous, laquelle est mariée ?"
La dame devient toute rouge, réfléchit un moment et répond toute penaude : "euh.... je suppose que c'est celle qui la suce ?"
- Hé non dit le monsieur, c'est celle qui a une alliance !.......mais.....j'aime bien votre façon de voir les choses !..."

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une vielle pie devant sa tisane dans un bar breton dit à un poivrot:
" c'est à cause de gens comme vous que la Bretagne est la deuxième région pour l'alcoolisme en France!"
le pochtron lui répond:
"et c'est à cause de gens comme vous qu'on n'est pas premier!"

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Grosses différences

> Quelle est la différence entre une connasse, une salope et une

> emmerdeuse ?

> La connasse baise avec tout le monde sauf avec toi, la salope avec tout

> le monde et aussi avec toi et l'emmerdeuse  seulement avec toi !

  

Cargaison

> Quelle est la différence entre un transpalette et une femme ?

> Aucune : quand tu n'en as pas tu décharges à la main.

  

Arithmétique

> Si on accroche avec une corde un poids de 1 kilo à une couille et un

> poids de 2 kilos à l'autre, quelle corde va casser la première ? ?

   La corde vocale !

  

Tranquillité

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari

> tous les soirs ?

> Une veuve (Hergé).

  

Nettoyage à sec

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

 

   Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas ...

 

 Protocole

Quand un homme traite-t-il une femme en princesse ?

> Quand elle le reçoit dans son palais.

 

 Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?

> - L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête ;

> - L'homosexuel a un gros robert dans le cul !

 

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?

> Parce que le premier a été tourné avec trois blondes et elles ont signé.

  

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit

et un gros ?

> Quand le petit est brûlé, le gros est à point...

 

 Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?

> Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet !

 

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clés ?

> Elle les photocopie.

  

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?

> Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.

 

 Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?

> Pour l'utiliser comme miroir !

Quelle est la différence entre une grenouille et une blonde ?

> « Gre »

Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?

      Parce qu'elle pense que c'est une discothèque ...

 

 Que fait une blonde dont le Tupperware est cassé ?

> Elle l'emmène voir un chirurgien plastique...

 

 Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?

> Heureusement, les vaches ne volent pas !!!

 

Deux amies blondes arrivent dans une station de ski.Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations :
- Megève : 15 centimètres ,molle. >
- L'Alpes d'Huez : 20 centimètres , souple.
- Méribel : 30 centimètres , dure.

Alors une des filles s'approche du réceptionniste et demande :

- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de

  Méribel !!!

 

 

Un petit canard, sur le lac, est très malheureux et entrain de pleurer.

Un crocodile passe par là et lui demande :

 

- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

 

-Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff,

  sniff, sniff...

 

-Eh ben, c'est facile : bec jaune, plumes, pattes

  palmées : t'es un canard !

 

- Chic alors, j'suis un canard, j'suis un canard !!! rétorque le

  canard tout content, qui demande après quelques secondes :

 

- Dis, et toi, tu es quoi au fait ?

 

- Devine !

 

- Mmmmm, queue agitée, veste en cuir, jambes courtes, grande gueule,

  toujours par terre... tu serais pas Italien ???

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 > > Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie. 
> > A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. 
> > Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre. 
> > A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. 
> > Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable. 
> > Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante. 
> > A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. 
> > Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. 
> > Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais. 
> > Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

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Sujet : Attention aux retraités

 Dédié à mes amis retraités  

 

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors,

l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.

J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti,

il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais

stationnement.

  

Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons,

monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"

Il m'ignora et continua à écrire.

  

Je l'ai traité de "Poulet aux hormones". Il m'a regardé et a commencé à

écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop

usés.

 Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la

deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.

Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque

prétexte fallacieux .

  

Cela continua pendant environ 20 minutes.

Plus je le traitais de tous les noms, du style : "homme des cavernes" néanderthalien" etc. et plus il rédigeait de contraventions.

 

 Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au

centre commercial en métro.

  

Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver

des trucs "fun" pour m'amuser.

C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

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Deux brunes ( ça va nous changer des blondes ) vont en camping.
  >>
  >>  Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour
  >>  dormir. Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et
  >>  lui dit :
  >>  - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
  >>  - Des millions d'étoiles !
 >>   - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
  >>
  >>  La brune interprète la question un instant et dit :
  >>  - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des
  >>     millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste
           espace.
  >>     Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour
  >>     l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
  >>  -  Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant
   >>     et  que nous sommes petits et faibles.
  >>
  >>  -  Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain.
  >>
  >>  Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques
        minutes, elle reprend :
   >>  - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
  >>
  >>  - Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler
   >> la tente

_____________________________________________

 

Un jeune novice arrive au monastère. La  tâche qui lui est assignée est
d'aider les autres moines à recopier les  anciens canons et règles de
l'église. Il remarque que ces moines effectuent  leur travail à partir de
copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le  père abbé, lui faisant
remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur  dans la première copie,
elle va se propager dans toutes les copies  ultérieures.

Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons  ainsi, que nous copions à partir
  de la copie précédente, mais ta remarque est  bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend  dans les profondeurs du sous-sol du
monastère, dans une cave voûtée où sont  précieusement conservés les
manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des  siècles que personne n'y a
mis les pieds et que les scellés des coffres sont  intacts. Il y passe la
journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit,  sans donner signe de
vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel  point que le jeune
novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend  et trouve le père
abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front  ensanglanté, se
cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres  vénérables.

e jeune moine se précipite et demande  :
 Père abbé, que se  passe-t-il donc ?
-  "AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Quels cons ! MAIS Quels cons !!!!!!!!!!!! C'est voeu
de  "charité"... pas de "chasteté" ! ! ! !

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Activité sexuelle

 

Un couple de vieux achète une maison dans un village pour y passer sa retraite. Ils y sont depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond : Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj, et Re activité sexuelle, Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué !

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps »

... Félicitations!!! lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... ..

C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES !!!

 

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A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron lui dit :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci !
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé :
"qu'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile
Sous prétexte que je suis Belge !
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,
Laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois
d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois,
Le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes,
Plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 1 euro de sa poche répond :
- Evidemment puisque je vous les commande !
Une fois son assiette de cacahuètes servie,
Le Belge commence a les
écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert
d'appât.
En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez avec ça ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci
!
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29/10/2006
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