OTE "LA REUNION"

OTE

HUMOUR ZOREYE

Quelques milliers d' Histoires, de Citations et autres reçues par e-mail et mises bout à bout -

 Bonne lecture

James

 

 

C'est Monique et Ginette, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser
> des  patates dans les champs.
> Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
> - " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
> Germaine, étonnée par la taille des féculents répond :
> - " oooohhh, aussi grosses??"
> - " Non aussi sales !!"

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de  psychologie  à  ses élèves.
> Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se  lève!
> Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève.... de  mauvaise
 grâce.
> L'institutrice étonnée lui demande :
> - Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux  être  stupide ?
> - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir  toute  seule  debout.

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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses  élèves.
> - De la laine, répond une petite fille.
> - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> - Des oeufs, répond une autre.
> - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> - Des devoirs, répond Marc !

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Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
> - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
> - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement  familial.

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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un  dispensaire  médical.
> L'un des deux pleure comme une madeleine.
> - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
> - Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
> - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
> - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon
>   frère qui me l'a dit !
> À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin  hoquette de
> surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
> - Pourquoi tu pleures, toi ?
> - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...

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Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une  nouvelle
> lunette de visée.
> Le gars lui présente un nouveau modèle super performant.
> - Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez  moi,
>    utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !
>    Le tireur prend la lunette et confirme.
> - Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à  poil
  au 
     
1er   étage !
> Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et  devient
  tout pâle.
> Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
> - Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite
  du
>    mec, je vous offre la lunette !
> Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une  balle en
  expliquant.
> - Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

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La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on  faire
> de la compote ?
> Les mains se lèvent
> Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc....
> et un petit garçon qui dit :
> - Avec des moules, maîtresse !
> La maîtresse lui demande
> - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
>   crois  pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
> Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère
> quand  elle se lève le matin, elle dit toujours :
> - J'ai la moule en compote ! »

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
> quand tout à coup le curé dit :
> - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
> La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin  :
> - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé
> Ce dernier répond :
> - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
> s'avancent.
> La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
> avec peine.
> Le curé lui lance, offusqué
> - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
> - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
> d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

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Proverbe :
> Si au crépuscule
> Tu as quatre testicules
> Ne te prends point pour Hercule
> C'est quelqu'un qui t'encule !

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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
> L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande
> - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
> Réponse du chameau :
> - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
> figure !!!

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Pensée : Les hommes sont comme les pruneaux. Tu les suces le matin et  ils
> te font chier toute la journée.

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Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a
> maintenant des capotes arôme mayonnaise.
> Pour baiser les thons.

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Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
> - Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de
> changer de chaussures.

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C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat
> dans les bras.
> Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais
> elle  refuse de laisser l'animal.
> Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
> toujours  de lâcher l'animal.
> Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde,
> mais  même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
> La maîtresse lui demande pourquoi ...insiste... et la petite fille dit :
 > - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
> dire à maman :
> - Dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
> jus  de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> Le matin, Sonia l'engueule :
> - T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
> Le mari dit à sa femme :
> - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est
> au  lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui
> dit  calmement :
> - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
> petite saucisse, tu te trompes !!!

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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> - Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> Le p'tit remets ça :
> - Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> - Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> Le petit garçon :
> - Six Mc Nuggets et une grande frite

RÉVEILLE-MATIN :

Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

CARTE ROUTIÈRE :

Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

 ARCHÉOLOGUE :

Meilleur mari qu'une femme puisse espérer ; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

CAPITALISTE :

Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL :

Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

BANQUIER :

Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

GARDIEN(E)S D'ENFANTS :

Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AUTOBUS :

Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

ORTHODONTISTE :

Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

SECRET :

Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

SARDINE :

Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

POISSON :

Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

SNOBISME :

S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

PARLEMENT :

Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

MARIAGE :

Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

VEDETTE :

Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

SYNONYME :

Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

PROGRÈS :

Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple.

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Sujet : : Raciste ?

- Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- « Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes !
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien,
   mais pas tous.
- Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test :
   Je leur ai tous posé la même question, et tous m'ont donné la même réponse.

Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous
   les coiffeurs...
- Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?...
- Ah, vous voyez... Vous aussi !!!

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En cette semaine de baccalauréat de philo, voici quelque réflexions de haute philosophie

Pourquoi ?

  • POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?
  • POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?
  • POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coca Light ?
  • POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et ne vous êtes-vous jamais demandé :

  • Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
  • Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
  • Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
  • Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
  • Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
  • Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
  • Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
  • Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

  • Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
  • Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas censés être propres quand on s'essuie avec ?
  • Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
  • Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
  • Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
  • Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
  • Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
  • Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
  • Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?
  • Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
  • Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
  • Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
  • Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
  • Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

On a tous besoin de sourire tous les jours.

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Deux gars, dans la soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre
    qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits
    bobos.

- « Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit
      bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta
     femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et
     pose-lui une question.

Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2.mètres.

Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».

Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Sa femme se retourne et lui dit :

-         « Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».

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LA PERFECTION


Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.

Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)



Continuez de descendre. 




La femme parfaite a survécu !!!!.


En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.


Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.



Les hommes peuvent continuer.



Continuez de descendre




(seulement les hommes, j'ai dit !!!!) 





Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident...


Encore un peu plus bas



D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :


Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !


FIN !!!!

Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire, et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...

Pas vrai ?

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>Reconnaîtras-tu ton chef ?

>Ton chef est toujours en train de

 

>travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

 

>perdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il ne

 

>va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il

 

>termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

 

>ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

 

>les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune

 

>vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

 

>compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on

 

>parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

 

>peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

 

>promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-

 

>porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

 

>

>Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu

 

>reconnaîtras sans doute ton chef.


----


 >->Pensée du jour

> >En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

> >

> >On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections,  mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

 



09/09/2006
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