HUMOUR ZOREYE 18
... SUITE 19...
Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
ALORS, SUIS CE CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,...
Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ;
ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions... Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
je suis heureux [se] de ne pas travailler au contrôle qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
Et rappelles-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
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ATTENTION . PROTEGEZ VOS ARRIERES .
C'est beau l'amour
Un homme s' évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l' embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassa it dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.
Sa femme lui répond : 'Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l' oreille qu'il était gay, qu' il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t' aime!
Elle va trouver Adam et lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Ève, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Ève s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Ève, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Ève donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Ève lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde!
Ève ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson...
Quelle est la morale de cette histoire ?
On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche
et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire
les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon
amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la bÀ©chamel
dont tu raffoles tant...'
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle
revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum
le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt
engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est
obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de
mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est
éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir
tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse,
fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur
lequel l'épouse a ajouté ceci : 'Je vous envoie le canard mais sans la
béchamel !'
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C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent
de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit
un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se
"balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes,
il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ...
C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages !
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COMMENT FAIRE DES BEBES
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui
lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se
met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche
et avale tout!
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
- Non ma chérie...ça ce n'est pas comme ça qu'on fait des bébés ...
Ça c'est pour avoir des bijoux.
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COUP DE HACHE
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant
le sexe maternel. La mère, un peu gênée :
- C' est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
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CULPABILITE
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant
d' oublier de toutes ses forces, il n' y parvenait pas et ce sentiment
l' envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite
voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t' en fais pas Guy, tu n' es pas le premier toubib qui couche
avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
- Guy, tu es vétérinaire...
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GENIALE
Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre
les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date
d' avant-hier, je m' étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une
balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une
vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
- Bonjour, je suis Léon le génie ... tu m'as libéré, je t'accorde trois
voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
- Me fais pas chier, OK ?
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Pour golfeurs :
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses
deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d' aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
Physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
s' il la laissait faire.
- Oooh... Nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller mieux
tout à l' heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d' entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...
délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce ...
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Objet : éducation sexuelle du 21 siècle
Un beau matin, un gamin demande à son père :
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est
bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont
'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans
les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que
nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard
satané virus apparaissait.
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Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme
demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous
faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande
50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des
relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller
chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure
est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma
mutuelle me rembourse 40€. !!!
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte
sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais
ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval,
mais en vain :
inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment
ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd
prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout : elle décide de
sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et
sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement, ROGER, LE VIGILE CHEZ SUPER U,
intervient et débranche le cheval.
ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù
Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine
> Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
> Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
> Allô, Maman, tu m'entends ?
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
un peu sexiste tout ça...
(3 histoires vraies).
Parfois, mieux vaut savoir se taire !!!!!
La première :
A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.
La deuxième :
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
La dernière :
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
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