HUMOUR ZOREYE 2
VOICI LA SUITE
Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour
les raisons suivantes :
· Je travaille à de grandes profondeurs.
· Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
· Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
. Je travaille en milieu humide.
· Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
· Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
· Je travaille à de hautes températures.
· Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Réponse :
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande et considérant les arguments avancés, nous
sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons
suivantes :
· Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
· Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
· Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
· Vous ne restez pas à votre poste alloué et allez souvent visiter
d'autres sites.
· Vous ne prenez pas d'initiatives et avez besoin d'être pressé et
stimulé pour commencer votre travail.
· Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre
période.
· Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port
de vêtement protecteur.
· Vous êtes incapable de travailler en binôme.
· Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
· Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de
la journée.
· Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer
et sortir constamment avec 2 sacs suspects !
La direction
Une fée dit à un couple marié :
>"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans,
>je vous accorde à chacun un voeu!"
>La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du
>monde avec mon mari adoré".
>La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des
>billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant
>c'est au tour du mari : "Euh... c'est un instant très romantique, mais
>une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors
>je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme
>30 ans plus jeune que moi."
>La femme est terriblement déçue mais un voeu est un
>voeu...
>La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
>abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!
>Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées
>sont des femmes!!!!
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Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen
minutieux du mari,le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir; voici donc mes recommandations :
- Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les
soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout,le plus important: faites faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir .
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LA BANQUE...
Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86,400$
Simplement, il y a deux règles à respecter.
La première règle:
C'est que tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est
enlevé le soir. Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent
sur un autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au
réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86,400$ pour la journée.
Deuxième règle :
La banque peut interrompre ce "jeu" sans préavis; à n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en aura pas d'autre. Que feriez-vous? À mon avis, vous dépenseriez chaque dollars à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d'utiliser chaque dollars pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent.
Cette banque magique existe vraiment, nous l'avons tous, c'est le temps!
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86,400 secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de
report.
Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer.
Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle
incontournable: la banque peut fermer notre compte à n'importe quel
moment,sans aucun préavis; à tout moment, la vie peut s'arrêter.
Alors qu'en faisons-nous de nos 86,400 secondes quotidiennes? "La vie
est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue"
.... ...alors profitez-en ! En l'envoyant à 5 personnes tu auras donner le
message d'aller au bout de leurs rêves et de vivre pleinement le moment
présent!!!
La banque ne t'oubliera pas.
BONNE JOURNÉE et profitez bien de vos minutes
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Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
-Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître,
les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.
Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu.
Demandes moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonnes moi cette putain de carte du Moyen Orient .
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner
chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et
demande :
- "Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- "Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !" Excédé le
propriétaire de la maison lui dit :
- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour
me dire de te pousser, vas te faire foutre...".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas
contente du tout et lui dit :
- "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu
aurais pu le pousser ce pauvre type !"
- "Ouais, mais en plus il est bourré."
- "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton
attitude..." Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il
ouvre la porte et dit :
- "Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond:
- "Là, sur la balançoire!"
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Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en
bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse
:
- "René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer
mon examen le trimestre prochain..."
- L'autre: "Bah..."
- Marcel: "Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?"
- René: "Non."
- Marcel: "C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876! Si tu
suivais les cours du soir, tu le saurais." Le lendemain, sur le chemin
du retour, la même scène se reproduit:
- "Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?"
- René: "Non."
- Marcel: "C'est l'auteur des 'Trois Mousquetaires'. Si tu suivais les
cours du soir, tu le saurais..." Le jour d'après, une nouvelle fois,
Marcel demande à son camarade:
- "Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?"
- René: "Non."
- Marcel: "C'est l'auteur des 'Confessions'. Si tu suivais les cours du
soir, tu le saurais..." Cette fois, un peu excédé, René réplique:
- "Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?"
- Marcel: "Non."
- René: "C'est l'amant de ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu
le saurais..."
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse
était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit
signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés:
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi
et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore
à mes côtés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- "Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse !"
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L'OPERATION
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut pas que quiconque le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler à personne de mon opération !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi ; je me suis senti mal parce que vous traversiez tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière ; elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
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LES PETITS SEINS
Une femme se regarde toute nue dans le miroir et se plaint à son mari d'avoir des petits seins. Son mari, au lieu de la consoler et de lui dire qu'elle a tort, lui propose un moyen pour avoir des plus gros seins.
"Chérie, chaque jour, prends un morceau de papier toilette et frotte le entre tes seins."
La femme veut bien essayer. Elle prend un morceau de papier toilette et commence à le frotter entre ses seins. Bientôt, elle s'interroge.
"Combien de temps devrais-je faire çà avant que mes seins ne se mettent à grossir ?"
"Hum !? Quelques années, je dirais" répondit son mari.
La femme continue à la faire. Bientôt elle s'interroge à nouveau :
"Tu es certain mon amour qu'en frottant mes seins chaque jour avec du papier toilette qu'ils vont finir par grossir mes seins ?"
Et le mari de répondre :
"Cà a bien marché pour ton cul, non ?"
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Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois
nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et elles éviteraient bien le
peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent
que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie :
- En joue !, elle se souvient des paroles du curé et hurle :
- OURAGAN !!!
Là, les soldats s'enfuient affolés. La deuxième brune et la blonde ont vu ça
depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées. Le curé avait
raison. Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie :
- En joue !, elle se remémore la scène de la veille et hurle :
- CYCLONE !!!
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en
réchappe. La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la
confirmation que ça marchait. Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce
qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et
lorsque le capitaine crie :
- En joue !, elle hurle :
- FEU !
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10000 euros!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur : "c'est parce qu'elle suce comme une déesse" La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime
pas trop faire ça ... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine avec de la farine partout,
des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote
... sous les yeux grand ouvert de la grenouille.
La femme s'écrie : "M ais qu'est-ce que tu fais ?"
Le mari répond : "je lui apprends à faire la cuisine, et après .....tu te casses"
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> Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la
> maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
> " Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE !
> RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS attention ! RETOURNE-LES ! ALLEZ,
> DÉPÊCHE-TOI !
> RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA
> GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE
> BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! "
> La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :
> " M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?
> Qu'est-ce qu'il te prend ? "
> L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
> " Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de
> moi en voiture... "
Je ne peux mentir...
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m' interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture; je n ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n' a jamais servi...
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Une mère veut marier sa fille, qui a trop d'aventures. Elle lui conseille de se dire enceinte. La fille, après avoir couché avec son ami, lui dit :
Et comment on va appeler le petit?
Le type retire son préservatif, le noue et le jette aux toilettes en disant :
- S'il s'en sort, on l'appellera Mc Gyver.
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Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu' elle est morte en se tapant un pilier. C' est lamentable
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Pour une femme, qu' est-ce-qui est pire que de se faire violer par Jack l' éventreur?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
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Le bon mot de la semaine, on le doit à Laurent Ruquier qui commente l' assassinat de la soeur ainée de Seréna et Vénus Williams, Yétunde, qui a été tuée par balles lors d' une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
- Comme quoi, dans la famille Williams, il n' y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles.
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Quel est le sport préféré des Ethiopiens
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le diner et le souper.
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Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...
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Un homme et sa femme discutent :
- Viens chérie, on fait l'amour
- Non, on peut pas, j'ai des pertes blanches
- Mais c'est pas grave, moi j' ai du diabète, on fera des meringues.
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Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste
américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le
français l'ignore, l'américain engage la conversation :
* Vous les français, vous mangez tout le pain ?
* Oui.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) ajoute:
* Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans
des containers, on la recycle en faisant des croissants et on les vend aux
Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'américain persiste :
* Vous mangez la confiture avec le pain ?
* Oui.
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue
habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
* Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors :
* Faites-vous l'amour en Amérique ?
* Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
* Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
* Et bien comme tout le monde, on les jette.
* Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait
du chewing gum et on le vend aux américains !
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