HUMOUR ZOREYE 20
Cette histoire est arrivée à un couple d'amis qui attendaient un enfant.Le jour de l'accouchement, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père.
Le couple en discute brièvement, ils sont très en faveur de cette idée, qui permet entre autre d'éviter la péridurale.
L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.
Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable.
Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.
La femme donne naissance à un beau gros bébé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie.
Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le pas de la porte...
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En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
· salade de langouste,
· foie gras,
· suprême de caneton
· et comme dessert un kougloff.
Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
· Un whisky 30 cent,
· une salade de langouste: 50 cent,
· un foie gras 50 cent,
· un caneton 70 cent,
· un kougloff 20 cent,
· un pinot 60 cent,
· une vieille poire 20 cent
total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer.
Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.
On va voir qui s'arrêtera le premier...
e connaissais :
La génération silencieuse: ceux qui sont nés avant 1945.
>
> Les Baby Boomers: ceux qui sont nés entre 1945 et 1961.
>
> La Génération X: ceux qui sont nés entre 1962 et 1976.
Maintenant il y a aussi :
>
> La Génération Y: ceux qui sont nés entre 1977 et 1999.
>
> Pourquoi appelle-t-on ce dernier groupe La Génération Y?
> Je n'en avais aucune idée jusqu'à ce que je tombe sur l'explication de ce caricaturiste!
> Une image vaut mille mots ! (voir plus bas)
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: " Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites
mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.
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Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés.
Il demande à chacun de venir le voir très rapidement. Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant fort intrigués. Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :" Jésus est mort... entre 2 voleurs... je veux faire la même chose... " !!
Depuis les banquiers commencent à renoncer à leurs bonus !!!
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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières , la prof demanda à ses élèves :
Michel , si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de
bonne famille , très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ???!!!
- Attend-moi une seconde , je vais pisser un coup !!!
Ce serait très grossier de ta part . Jean que dirais-tu ? :
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes , mais je reviens tout de suite .
C'est déjà mieux , mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas .
Et toi Toto , quelles seraient tes bonnes manières ???!!!
- Je dirais :
" Ma chère , je vous demande pardon de m'absenter un moment , je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime , que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ..."
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Définitions du pénis selon les pays !!!
Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
Voici la question : Comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Et voici les réponses :
Miss Angleterre :
Nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi?
Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
Miss Etats-Unis :
Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
Miss Espagne :
L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
Miss France :
Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Parce qu'il court de bouche en bouche.
Miss Suisse :
Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..
Miss Sénégal :
Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Parce qu'il travaille nuit et jour.
Miss Grèce :
Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
Miss République Tchèque :
Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.
Miss Belgique:
Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Il agit peu et il est vite remplacé.
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> Laetitia demande à Johnny :
> "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
> Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 5000 euros au grand"
> Laetitia : "Et au petit ?"
> Johnny (en gueulant) :
> "o p'tit qu' 2000 !!!"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
En raison de la fusion des services de Police et de la Gendarmerie en 2009 , Michèle Alliot-Marie, Ministre de l'Intérieur, veut savoir lequel des trois services qu'elle dirige , la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) ils rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police Nationale pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...
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Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur.
Puisqu'elle devait travailler l lendemain elle lui précise, "Je
laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la
facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera
aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
J'insiste bien- NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET."
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli
par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.
Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin
sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
Il crie sans arrêt lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus - il crie :
"Ta gueule, connard de volaille !"
et au perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"
Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Morale n°3 :
Une histoire touchante d'amour et de mariage
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».
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Une mère à sa fille :« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > La fille :
> > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un
> > > Pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »
> > > ____________________________________________________________________________
> > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> >> ____________________________________________________________________________
> > > Entre voisines :
> > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de
> > > Chez toi ce matin »
> > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas
> > > Pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> >> ____________________________________________________________________________
> > >
> > > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > > « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>
> > > ___________________________________________________________________________
> > >
> > > Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
> > > « Les flics arrivent ! »
> > > « Qu'est-ce qu'on fait ? »
> > > « Sautons par la fenêtre ! »
> > > « Mais nous sommes au 13ième étage ! »
> > > « Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »
> >> ____________________________________________________________________________
> > > Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> > > « Mademoiselle, encore un verre ? »
> > > « Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> > > « Ah, je vois : elles s'endorment ! »
> > > « Non, elles s'ouvrent !!! »
> > > ____________________________________________________________________________
> > >
> > > Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
> > > Et demande au garçon une bière bien froide.
> > > Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> > > « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
> > > « Oh si, souvent ! »
> > > « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
> > > « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
> > > Payer !!>>
èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè
Article ajouté le 2009-01-21 , consulté 106 fois
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